|
|
|
|
   | |
| Модератор форума: volume22 |
| Форум Комната для бесед Юмор/Приколы Анекдоты |
| Анекдоты |
Звание: Читатель
 Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
 Зарег.: 19.Июл.2008
 Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 17:46 | Сообщение # 121
Сообщение отредактировал(а): Volnorez - Вторник, 29.Июл.2008, 17:47
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? - Бараны новые, - ответил пастух. |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:21 | Сообщение # 122
Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина? |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:21 | Сообщение # 123
Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать. |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:22 | Сообщение # 124
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: - ...проезжай - своих не останавливаем... |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:22 | Сообщение # 125
Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала: - Теперь ты мой! - Ещё чего.. Сама мой!!!!! |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:23 | Сообщение # 126
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился. |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:23 | Сообщение # 127
О времена! О нравы! Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью изнасиловала престарелого гея... |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:23 | Сообщение # 128
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. - Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас сегодня рыбный день. |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:24 | Сообщение # 129
Приходит мужик в публичный дом. спрашивает: -- Проституки свободные есть? -- Нет. -- А порнуха есть? -- нет. -- а что есть? -- Бобер. -- дайте хоть бобра. Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение: -- Проститутки свободные есть? -- Нет. -- А порнуха есть? -- Есть. -- Какая? -- мужик с бобром |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:24 | Сообщение # 130
Заходит в публичный дом парень и заказывает: - мне, пожалуйста, ящик вотки и лучшую проститутку - к сожелению проститутки закончились, но у нас есть поднос с дырками парню понравилось, приходит на следующий день и говорит: -2-а ящика водки и поднос! приходит парень еще раз и говорит: -как обычно приносят ему водку, поднос, но без дырок, парень с удивлением спрашивает: -почему без дырок? -для постоянных клиентов, сегодня девственницы!!! |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:25 | Сообщение # 131
Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор: - Так... дворник во дворе подметает... Смотрит в небо: - Вот вороны полететли... Смотрит на дом напротив: - А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять её родители тр@хаются! |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:25 | Сообщение # 132
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж. Около второй: - И это не Париж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:31 | Сообщение # 133
Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки? |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:32 | Сообщение # 134
Двое в постели с утра: -Дорогой!Мне приснилось,что я беремена. -Гм...Тебе бы провериться... -Я была так счастлива! -Да...и у психиатра тоже... |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:32 | Сообщение # 135
У одного мужика была очень страшная жена,как-то,прийдя домой,он застает ее с любовником и с грустью так ему говорит: -Ну я муж-я должен,а ты-то чего? |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:32 | Сообщение # 136
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу", вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео", :" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться". |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:33 | Сообщение # 137
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку: - Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду... |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:34 | Сообщение # 138
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? - Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? - Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали. |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:34 | Сообщение # 139
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:34 | Сообщение # 140
-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала! -Как же это случилось? -Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился... -Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?! -Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность... |
| |||
