|
|
|
|
   | |
| Модератор форума: volume22 |
| Форум Комната для бесед Юмор/Приколы Анекдоты |
| Анекдоты |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:34 | Сообщение # 141
Сидят мужики в бане - напарились, поддали, пошли разговоры - естественно, о женщинах... Ну, один и поливает: - Мужики, у меня любовница - ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу - она раз пять успевает!!! Его переспрашивают: - Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься? |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:35 | Сообщение # 142
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится: - Это еще что ? Жена: - Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть. Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже): - Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали. |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:35 | Сообщение # 143
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-( Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь ?! А там ?..." Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..." |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:35 | Сообщение # 144
Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовник они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать: - Ааааа-ааа-аа-а-а-а-а-а ! - Ты что ? - спрашивает жена. - Представляешь, матрас в задницу лезет. |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:35 | Сообщение # 145
Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ? Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче. |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:36 | Сообщение # 146
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля" ? - Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя !"... |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:36 | Сообщение # 147
В постели лежат мужчина и женщина после этого... Жещина спрашивает его: "Вы случайно не анастезиолог?" Мужчина удивленно отвечает: "Как вы догадались?" "А я ничего не почувствовала!" |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:36 | Сообщение # 148
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:36 | Сообщение # 149
Встречает волк в лесу Красную Шапочку. - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку. |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:36 | Сообщение # 150
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:36 | Сообщение # 151
Разговор двух знакомых: - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает. |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:37 | Сообщение # 152
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: - А мы только нашего Рексика посмотреть. |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:37 | Сообщение # 153
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать. |
|
Дата: Вторник, 29.Июл.2008, 18:37 | Сообщение # 154
Соревнования проституток. Заходит 1-ин из жюри к первой, через 15 мин. выходит в шоке. Остальные спрашивают, что она сделала? - Фантомаса, - отвечает 1-й жюри. - Как это? - Головку в рот взяла, а шкурку на голову натянула. Заходит ко 2-й проститутке. Выходит в еще большем шоке. - что она сделала? - спаршивают остальные - Бабушкины очки - отвечает 1-й жюри. - Как это? - Головку в рот взяла, а яйца за уши зацепила. Заходит ко 3-й проститутке. Выходит в полном шоке. - что она сделала? - спаршивают остальные - Дельтоплан - отвечает 1-й жюри. - Как это? - Головку в рот взяла, а шкурку с яйцами в разные стороны растянула. Заходит к последней проститутке. Выходит и объявляет: - Победила последняя участница. - что она сделала? - спаршивают остальные - Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане - отвечает 1-й жюри. |
Звание: Читатель
 Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
 Зарег.: 19.Июл.2008
 Дата: Четверг, 31.Июл.2008, 13:55 | Сообщение # 155
- Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай пойдём в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. - Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провёл время, там такие женщины... - Хаим, а я померял, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел. |
|
Звание: Читатель
 Группа: Почётный зритель
Сообщений: 69
Награды: 4
Репутация
45
Статус:
Зарег.: 03.Авг.2008
Дата: Понедельник, 04.Авг.2008, 12:26 | Сообщение # 156
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину... Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде |
|
Звание: Читатель
Группа: Почётный зритель
Сообщений: 69
Награды: 4
Репутация
45
Статус:
Зарег.: 03.Авг.2008
Дата: Понедельник, 04.Авг.2008, 12:28 | Сообщение # 157
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу. Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде |
|
Звание: Читатель
Группа: Почётный зритель
Сообщений: 69
Награды: 4
Репутация
45
Статус:
Зарег.: 03.Авг.2008
Дата: Понедельник, 04.Авг.2008, 12:31 | Сообщение # 158
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает... Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде |
|
Звание: Читатель
Группа: Почётный зритель
Сообщений: 69
Награды: 4
Репутация
45
Статус:
Зарег.: 03.Авг.2008
Дата: Понедельник, 04.Авг.2008, 12:42 | Сообщение # 159
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их папаша... Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде |
|
Звание: Гуру форума
 Группа: Почётный зритель
Сообщений: 3088
Награды: 4
Репутация
143
Статус:
Зарег.: 18.Июл.2008
Дата: Понедельник, 04.Авг.2008, 18:15 | Сообщение # 160
Встречаются 2 соседа: - Привет, как дела? - Ужасно! Тараканы замучили!!! - А ты купи им мелок. На следующий день: - Ну как, помог мел? - Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют. Занятие фигнёй на рабочем месте развивают: боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!  |
| |||
