|
|
|
|
   | |
| Модератор форума: volume22 |
| Форум Комната для бесед Юмор/Приколы Анекдоты |
| Анекдоты |
|
Дата: Суббота, 26.Июл.2008, 00:17 | Сообщение # 81
Сообщение отредактировал(а): _Каст_ - Суббота, 26.Июл.2008, 00:20
Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..." Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пи...асам посадили!!!" Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?" - Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!! |
|
Дата: Суббота, 26.Июл.2008, 00:18 | Сообщение # 82
Атас ваааааще выпал ! Урок литературы, послевоенное время. |
|
Дата: Суббота, 26.Июл.2008, 00:24 | Сообщение # 83
Стоит заяц у дуба крутоой, прикид блатной, сигара в зубах и тут проходят кабаны. Заяц: "Сала стооой. Проблемы есть?" Кабаны: "Нету" Заяц: "Сала с..балась!" На следующи день опять заяц крутой и опять проходят кабаны Заяц: "Сала стооой. Проблемы есть?" Кабаны: "Нету" Заяц: "Сала с..балась!" Кабаны пошли до волка Кабаны: Волк тут такая проблемочка, Заяц короче борзеет" Волк: "Ни проблема, завтра опять будуту проходить мимо зайца я между вами спрячусь и когда он скажет свою реч я выйду из меж вас" На третий день опять же заяц крутой и опять мимо него проходят кабаны, но на этот раз между кабанами спртался ВОЛК! Заяц: "Сала стооой. Проблемы есть?" И тут волк между кабанов вышел: "Есть!" И из под кустов вышел медведь: "Значит так! Сала с..балась, проблема осталась!" |
|
Дата: Суббота, 26.Июл.2008, 00:27 | Сообщение # 84
Тосе улыбнуло ! В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! |
|
Дата: Понедельник, 28.Июл.2008, 11:29 | Сообщение # 85
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. |
|
Дата: Понедельник, 28.Июл.2008, 11:31 | Сообщение # 86
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гав. о с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Че делаешь? - Гав. о с песком мешаю. - ЗАЧЕМ - Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) - А ты гов. а побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!! |
|
Дата: Понедельник, 28.Июл.2008, 11:31 | Сообщение # 87
Пара крутится возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы! |
|
Дата: Понедельник, 28.Июл.2008, 11:32 | Сообщение # 88
Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество. - Возвращаться плохая примета. |
|
Дата: Понедельник, 28.Июл.2008, 11:32 | Сообщение # 89
Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? |
|
Дата: Понедельник, 28.Июл.2008, 11:34 | Сообщение # 90
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш (М): - Папа, а что это такое? Папа (П): - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: - Папа, а почему тут 3 такие штучки? П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого? П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. М (найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому? П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март... |
|
Дата: Понедельник, 28.Июл.2008, 11:35 | Сообщение # 91
Мда вижу анекдоты кроме меня никто не обновляет ! |
Звание: Трансер
 Группа: Почётный зритель
Сообщений: 1340
Награды: 4
Репутация
172
Статус:
 Зарег.: 16.Июл.2008
 Дата: Понедельник, 28.Июл.2008, 13:14 | Сообщение # 92
Quote (_Каст_) Мда вижу анекдоты кроме меня никто не обновляет ! обновят когда отойдут от смеха. Очень злой и вредный. Кусаюсь.СВЕЧУ P.S. Каждый ошибается в меру своих способностей |
|
Дата: Понедельник, 28.Июл.2008, 14:22 | Сообщение # 93
Тогда понятно !   |
|
Дата: Понедельник, 28.Июл.2008, 23:43 | Сообщение # 94
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни. |
|
Дата: Понедельник, 28.Июл.2008, 23:43 | Сообщение # 95
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! |
|
Дата: Понедельник, 28.Июл.2008, 23:44 | Сообщение # 96
Молодожены, первая брачная ночь. - Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь? |
|
Дата: Понедельник, 28.Июл.2008, 23:44 | Сообщение # 97
Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус насторожился. - А что такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами на поможешь. |
|
Дата: Понедельник, 28.Июл.2008, 23:45 | Сообщение # 98
Полезный совет. Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. |
|
Дата: Понедельник, 28.Июл.2008, 23:45 | Сообщение # 99
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. |
|
Дата: Понедельник, 28.Июл.2008, 23:45 | Сообщение # 100
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!! |
| |||
