|
|
|
|
   | |
| Модератор форума: volume22 |
| Форум Комната для бесед Юмор/Приколы Анекдоты |
| Анекдоты |
Звание: Местный
 Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
 Зарег.: 17.Июн.2008
  Дата: Пятница, 27.Июн.2008, 15:49 | Сообщение # 1
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс.. Парень: - Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло. Девушка: - Саша, ну ты же знаешь что я не такая... Парень: - Я не хочу тебе изменять... Девушка: - Я это ценю, но не могу... Парень: - Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!! Девушка: - Я понимаю, но таких как ты - очень много. Парень: - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Девушка несколько секунд подумала, и говорит: - Ну ладно, только ты никому не расскажешь?? Парень: - Неееееее, ну тогда не наааааадо!!! Ich bin ein Nasenbrecher :)  |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Пятница, 27.Июн.2008, 15:49 | Сообщение # 2
Приходит мужик домой, а его сожительница вещи в чемодан укладывает - мотать собралась. Мужик: - Ты это куда? - Я ухожу! Я тут узнала - ты педофил! - Полегче! Не слишком ли умное слово для восьмилетней девочки?! Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Заглянувший
 Группа: Пользователь
Сообщений: 28
Награды: 4
Репутация
27
Статус:
Зарег.: 17.Июл.2008
Дата: Четверг, 17.Июл.2008, 20:43 | Сообщение # 3
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.. Не ошибается тот, кто ничего не делает |
|
Звание: Гуру форума
 Группа: Почётный зритель
Сообщений: 3088
Награды: 4
Репутация
143
Статус:
Зарег.: 18.Июл.2008
Дата: Суббота, 19.Июл.2008, 05:41 | Сообщение # 4
Сидят три мальчика в песочнице: – А меня мама в капусте нашла. – А меня в магазине купили. – А меня аист принес. Девочка, не переставая прыгать через скакалку: – Можно подумать, в этом доме никто не е...тся! Занятие фигнёй на рабочем месте развивают: боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!  |
|
Звание: Заглянувший
Группа: Пользователь
Сообщений: 28
Награды: 4
Репутация
27
Статус:
Зарег.: 17.Июл.2008
Дата: Суббота, 19.Июл.2008, 23:26 | Сообщение # 5
Сообщение отредактировал(а): kurupai - Суббота, 19.Июл.2008, 23:29
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую Не ошибается тот, кто ничего не делает |
|
Звание: Заглянувший
Группа: Пользователь
Сообщений: 28
Награды: 4
Репутация
27
Статус:
Зарег.: 17.Июл.2008
Дата: Суббота, 19.Июл.2008, 23:35 | Сообщение # 6
Приходит юзер на прием к психиатру: - Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу bigmir.net вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало, - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится? - А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!! Не ошибается тот, кто ничего не делает |
|
Звание: Заглянувший
Группа: Пользователь
Сообщений: 28
Награды: 4
Репутация
27
Статус:
Зарег.: 17.Июл.2008
Дата: Воскресенье, 20.Июл.2008, 00:53 | Сообщение # 7
Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение руководства - посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка: -Отсадите меня от них нафиг ! -Матом ругаются ? -Нет -Пристают ? -Нет -? ? ? -Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю... Не ошибается тот, кто ничего не делает |
|
Звание: Местный
 Группа: Почётный зритель
Сообщений: 178
Награды: 26
Репутация
55
Статус:
Зарег.: 17.Июл.2008
Дата: Воскресенье, 20.Июл.2008, 21:22 | Сообщение # 8
Почему многие считают, что собака умнее человека? Потому что собака не только смотрит умными и преданными глазами, но еще и догадывается помалкивать при этом. |
|
Звание: Местный
Группа: Почётный зритель
Сообщений: 178
Награды: 26
Репутация
55
Статус:
Зарег.: 17.Июл.2008
Дата: Воскресенье, 20.Июл.2008, 21:26 | Сообщение # 9
Еду недавно на работу, говорю по телефону с коллегой, а тут откуда ни возьмись - гаишник: юный такой, лопоухий... обрадовался, бедолага, безумно, что вот утро, а он уже и нарушительницу словил. Делаю скорбное лицо, прошу провести профилактическую беседу и отпустить. Задумывается. Потом его осеняет: "А давайте так! Штраф за разговоры по мобильному за рулем сколько? 300 р. Я вам пойду навстречу: выпишу два протокола по 100 р.". Лучше бы уж я молчала, дура: в итоге старательный мальчик мне не один протокол выписывал печатными буквами, а два  Как ехидно мне сказали на работе: зато 100 рэ сэкономила! |
|
Звание: Местный
 Группа: Владелец
Сообщений: 1376
Награды: 31
Репутация
236
Статус:
Зарег.: 20.Июл.2008
Дата: Воскресенье, 20.Июл.2008, 21:56 | Сообщение # 10
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели картину и спрашивают: "Сколько стоит?" Им отвечают:"Полтора миллиона долларов" Русские просят, что - бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:"Так, открытку купили, теперь идем за подарком!" |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1376
Награды: 31
Репутация
236
Статус:
Зарег.: 20.Июл.2008
Дата: Воскресенье, 20.Июл.2008, 21:57 | Сообщение # 11
Подарил Пятачок Винни-пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает: - Ты чего мне вчера на день рождения подарил? - Сотовый телефон. - Я там ковырялся - ни сот, ни меда не нашел! |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1376
Награды: 31
Репутация
236
Статус:
Зарег.: 20.Июл.2008
Дата: Воскресенье, 20.Июл.2008, 21:57 | Сообщение # 12
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: - А помните, вы сами как-то говорили,что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок? |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1376
Награды: 31
Репутация
236
Статус:
Зарег.: 20.Июл.2008
Дата: Воскресенье, 20.Июл.2008, 23:13 | Сообщение # 13
- Папа, а правда, что от форумов тупеют? - Гы, сынок, lol!!! |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1376
Награды: 31
Репутация
236
Статус:
Зарег.: 20.Июл.2008
Дата: Воскресенье, 20.Июл.2008, 23:14 | Сообщение # 14
Шизофрения это когда Вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под тремя разными никами. |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1376
Награды: 31
Репутация
236
Статус:
Зарег.: 20.Июл.2008
Дата: Воскресенье, 20.Июл.2008, 23:15 | Сообщение # 15
В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально. Голос из соседней кабинки: Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!! |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1376
Награды: 31
Репутация
236
Статус:
Зарег.: 20.Июл.2008
Дата: Воскресенье, 20.Июл.2008, 23:43 | Сообщение # 16
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете. |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1376
Награды: 31
Репутация
236
Статус:
Зарег.: 20.Июл.2008
Дата: Воскресенье, 20.Июл.2008, 23:44 | Сообщение # 17
Клиент: Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? Админ: он его смотрит. |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1376
Награды: 31
Репутация
236
Статус:
Зарег.: 20.Июл.2008
Дата: Воскресенье, 20.Июл.2008, 23:44 | Сообщение # 18
Приём на работу: - Здравствуйте - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания... |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1376
Награды: 31
Репутация
236
Статус:
Зарег.: 20.Июл.2008
Дата: Воскресенье, 20.Июл.2008, 23:45 | Сообщение # 19
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то страшное чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже! |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1376
Награды: 31
Репутация
236
Статус:
Зарег.: 20.Июл.2008
Дата: Воскресенье, 20.Июл.2008, 23:46 | Сообщение # 20
Электронная коммерция. Встречаются два друга: |
| |||
