|
|
|
|
   | |
| Модератор форума: volume22 |
| Форум Комната для бесед Юмор/Приколы Анекдоты |
| Анекдоты |
Звание: Гуру форума
 Группа: Почётный зритель
Сообщений: 3088
Награды: 4
Репутация
143
Статус:
 Зарег.: 18.Июл.2008
 Дата: Понедельник, 04.Авг.2008, 18:17 | Сообщение # 161
Мент останавливает студента и требует предъявить документы. - Та-а-ак, не работаем значит... - Да, не работаем. - Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. Занятие фигнёй на рабочем месте развивают: боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!  |
|
Звание: Местный
 Группа: Владелец
Сообщений: 1376
Награды: 31
Репутация
236
Статус:
Зарег.: 20.Июл.2008
Дата: Понедельник, 04.Авг.2008, 21:01 | Сообщение # 162
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. |
|
Звание: Читатель
 Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Вторник, 05.Авг.2008, 06:23 | Сообщение # 163
В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая... |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Вторник, 05.Авг.2008, 06:24 | Сообщение # 164
Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь: - Мама, а вдруг нас изнасилуют?!! - Не с нашим счастьем, доченька.... |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Вторник, 05.Авг.2008, 06:25 | Сообщение # 165
Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за чёрт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи! |
|
Звание: Читатель
 Группа: Почётный зритель
Сообщений: 69
Награды: 4
Репутация
45
Статус:
Зарег.: 03.Авг.2008
Дата: Среда, 06.Авг.2008, 13:10 | Сообщение # 166
Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и говоpит: - Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy. Сын пишит 1-ое письмо: - Кино - 10. Театp - 5. Охота - 6p. 2-ое письмо: - Кино - 0. Театp - 0. Ремонт pyжья - 600p. Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде |
|
Звание: Читатель
Группа: Почётный зритель
Сообщений: 69
Награды: 4
Репутация
45
Статус:
Зарег.: 03.Авг.2008
Дата: Среда, 06.Авг.2008, 13:15 | Сообщение # 167
Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. - Мужик, ты чё тут делаешь? - Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут монтажник понял, что ждёт его в бедующем... Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде |
|
Звание: Читатель
Группа: Почётный зритель
Сообщений: 69
Награды: 4
Репутация
45
Статус:
Зарег.: 03.Авг.2008
Дата: Среда, 06.Авг.2008, 13:16 | Сообщение # 168
Умирает программист. Попадает, понятное дело, в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит: - Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу. Программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Посмотрел программист, и как закричит: - Да это же винда! - Ну, да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли? - И пятый сиквел сервер базой данных? - Ясное дело. - А софт на каком-нибудь Бэйсике написан? - Не на каком-нибудь, а на вижуал. - Так оно все, небось, глюкует страшно? - А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся. Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде |
|
Звание: Читатель
Группа: Почётный зритель
Сообщений: 69
Награды: 4
Репутация
45
Статус:
Зарег.: 03.Авг.2008
Дата: Среда, 06.Авг.2008, 13:17 | Сообщение # 169
К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок. – Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять. – Какие же? – с интересом спрашивает поп. – Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и, ну, своими сосцами мне по лицу водить. – А велики ли сосцы? – Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые. – Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу… то есть, исповедую. Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде |
|
Звание: Читатель
Группа: Почётный зритель
Сообщений: 69
Награды: 4
Репутация
45
Статус:
Зарег.: 03.Авг.2008
Дата: Среда, 06.Авг.2008, 13:19 | Сообщение # 170
- Вы купили бы презерватив с эмблемой MiсrоSоft? - Я - нет. - Почему? - Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент! Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде |
|
Звание: Читатель
Группа: Почётный зритель
Сообщений: 69
Награды: 4
Репутация
45
Статус:
Зарег.: 03.Авг.2008
Дата: Среда, 06.Авг.2008, 13:26 | Сообщение # 171
Пpиезжают амеpиканцы к нам и спpашивают: вы с какого возpаста детей учите на компьютеpах pаботать ? Hаши отвечают: с пеpвого класса ! Амеpиканцы: ух ты, а можно посмотpеть ? Пpиводят амеpиканцев в пеpвый класс. Hа паpте стоит четыpе компьютеpа. Учительница говоpит: Петpов, возьми один компьютеp и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеpов осталось? Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде |
|
Звание: Читатель
Группа: Почётный зритель
Сообщений: 69
Награды: 4
Репутация
45
Статус:
Зарег.: 03.Авг.2008
Дата: Среда, 06.Авг.2008, 13:55 | Сообщение # 172
Сдавал мужик анализ кала, положил в спичечный коробок, пошел в больницу и пропал. Жена с ума сходит, всех, кого можно обзвонила, нигде не нашла, сама пошла в больницу. В регистратуре ее послали в реанимацию. Пришла, смотрит, муж лежит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же ты так, кто тебя? - Вспомнить не могу ничего, кроме того, что у меня спички попросили. Любовь слышится в голосе раньше, чем угадывается во взгляде |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Четверг, 07.Авг.2008, 01:24 | Сообщение # 173
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздаётся натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что..." |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Четверг, 07.Авг.2008, 01:25 | Сообщение # 174
Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Четверг, 07.Авг.2008, 01:27 | Сообщение # 175
Из Лондонского зоопарка сбежал слон. Звонок в зоопарк на следующий день. - Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвёт хвостом траву! - И что оно делает с этой травой? - Сэр! Вы мне не поверите!! |
|
Звание: Читатель
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Четверг, 07.Авг.2008, 01:29 | Сообщение # 176
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.. |
|
Звание: Гуру форума
Группа: Почётный зритель
Сообщений: 3088
Награды: 4
Репутация
143
Статус:
Зарег.: 18.Июл.2008
Дата: Пятница, 08.Авг.2008, 19:37 | Сообщение # 177
Пришел Ежик к Сове. - Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему? - К деньгам, ежик! - А правая ручка к чему? - Здороваться, ежик! - А животик? - Богатым будешь, сытно есть будешь! - А спинка, шея? - Ежик, ты бы помылся! Занятие фигнёй на рабочем месте развивают: боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! |
|
Звание: Форумчанин
 Группа: Кинолайнер
Сообщений: 1606
Награды: 10
Репутация
78
Статус:
Зарег.: 03.Авг.2008
Дата: Среда, 13.Авг.2008, 20:59 | Сообщение # 178
Учительница заходит первый раз в класс: - Здраствуйте дети! Давайте знакомиться (открывает журнал) - Петров? - Я! - Оч. приятно Маряа Иванна - Иванов? - Я! - Оч. приятно Маряа Иванна - Сидоров? - Я! - Оч. приятно Маряа Иванна - Хмм... аа... Хуев?!? - (скромно и застенчиво)) Ыыыааа ...... - Но такой фамилии русской нет?!?! - Тааак... я Марванна.. болгарин.... - Аааа (сочуственно) ну тогда ладно, садитесь уж, болгарин Хуев.... |
|
Звание: Заглянувший
 Группа: Пользователь
Сообщений: 46
Награды: 2
Репутация
10
Статус:
Зарег.: 12.Авг.2008
Дата: Четверг, 14.Авг.2008, 21:41 | Сообщение # 179
Объявление в газете в разделе "Трудоустройство" . Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина говорящяя на FORTRAN, BASIC и C++ К каждому человеку нужен особый ключ - и, разумеется, небольшая отдельная камера. |
|
Звание: Заглянувший
Группа: Пользователь
Сообщений: 46
Награды: 2
Репутация
10
Статус:
Зарег.: 12.Авг.2008
Дата: Четверг, 14.Авг.2008, 21:44 | Сообщение # 180
- Кажеться я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? -говорит врач медсестре. -Да, докрор, я и взяла. Ее ровно 5,2 литра К каждому человеку нужен особый ключ - и, разумеется, небольшая отдельная камера. |
| |||
