|
|
|
|
   | |
| Модератор форума: volume22 |
| Форум Комната для бесед Юмор/Приколы Анекдоты |
| Анекдоты |
|
Дата: Четверг, 02.Окт.2008, 15:39 | Сообщение # 201
Вовочка. - Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда, кто ты? - Президент, конечно! - А, мама? - Власть. - А, бабушка? - Разведка. - А, кто же я? - А ты - ты народ. Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает: - Как дела? - Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется. Человеческие отношения,как бумеранг,-что запустишь вдаль,то и вернётся... |
|
Дата: Четверг, 02.Окт.2008, 15:41 | Сообщение # 202
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9 ! Директор: - Правильно! А сколько будет 5 х 5? Вовочка: - 25 ! Директор: - Верно!Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! Человеческие отношения,как бумеранг,-что запустишь вдаль,то и вернётся... |
Звание: Заглянувший
 Группа: Пользователь
Сообщений: 18
Награды: 1
Репутация
8
Статус:
 Зарег.: 26.Окт.2008
 Дата: Понедельник, 27.Окт.2008, 10:51 | Сообщение # 203
-Здравствуй, Золушка! -Здравствуй, Добрая Фея! -А почему ты не поехала с сестрами на бал? -Как же я поеду на бал? Злая мачеха смешала мешок селёдки и ведро молока и заставила меня всё это съесть... -Ты, наверное, хотела сказать, что тебе не в чем ехать на бал? -Именно это я и хотела сказать, Добрая Фея! Как же я поеду на бал, когда у меня нет ни брильянтового колье, ни жемчужного ожерелья, ни изумрудных браслетов... -Скромнее надо быть, Золушка, скромнее! -Ни платьица ситцевого, ни туфелек простеньких, ни чулочков штопаных... -Еще скромнее! -Ни платочка носового... -Да какие проблемы! Вот тебе, дитя моё, платочек носовой, почти ни разу не использованный! -Вот спасибо тебе, Добрая Фея! Теперь я точно поеду на бал! Но как же я доберусь до дворца? -До дворца-то? Аааа...эээ...А вот тебе тыква! -Вау! Тыква! Настоящая! Вот здорово!! Спасибо, Добрая Фея!!! Но как же я доберусь до дворца? -Блин, ну ни разу еще не прокатило... А, ладно - садись, Золушка, в мою карету - довезу за полтинник! -Ура! Мы едем на бал?! -Да, Золушка, мы едем на бал! -С корабля на бал?! -Скоро, Золушка, скоро! -Вот спасибо, Добрая... -Постой! Как же я могла забыть!? Вот тебе, Золушка, хрустальные туфельки! А чтобы тебе ноги не натерло, вот тебе стельки из стекловаты. -Ах, какая прелесть! Как раз мой размер! Скажи, Добрая фея, а туфельки обязательно должны быть похожими на гранёные стаканы? -Не задавай лишних вопросов, Золушка. А теперь иди, но помни, что ровно в 12 часов... -Тыква превратится в мой ужин? -Ровно в 12 часов... -Принц превратится в свинью - оденется и уйдет?? -Не перебивай! Ровно в 12 часов... -Я превращусь в женщину?! -Ровно в 12 часов настанет полночь, дура! -Спасииибооо тебеее Добрая Феяяаааааа... -Иди, иди. Да смотри, стака...туфельки не разбей! Вот ведь какая наглая молодежь пошла! Колье брилиантовое, ожерелье жемчужное...так, ну и где тут у них сейф? Подпись скрыта, так как в ней обнаружена ссылка |
|
Звание: Местный
 Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
 Дата: Среда, 29.Окт.2008, 14:38 | Сообщение # 204
Две русские девушки делают покупки в одном из супермаркетов типа "Алди" или "Пенни", но друг с другом не знакомы. Вдруг одна случайно задевает своей тележкой- тележку другой, у той что-то с грохотом падает... Первая испуганно: - Oй бля, иншульдигунг... Вторая миролюбиво: - Херня, мах нихт Ich bin ein Nasenbrecher :)  |
|
Звание: Форумчанин
 Группа: Кинолайнер
Сообщений: 1606
Награды: 10
Репутация
78
Статус:
Зарег.: 03.Авг.2008
Дата: Вторник, 25.Ноя.2008, 19:58 | Сообщение # 205
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! |
|
Звание: Форумчанин
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 1606
Награды: 10
Репутация
78
Статус:
Зарег.: 03.Авг.2008
Дата: Среда, 26.Ноя.2008, 15:08 | Сообщение # 206
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.  |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Пятница, 28.Ноя.2008, 23:19 | Сообщение # 207
  Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Форумчанин
 Группа: Кинолайнер
Сообщений: 279
Награды: 1
Репутация
20
Статус:
Зарег.: 26.Ноя.2008
Дата: Воскресенье, 30.Ноя.2008, 23:14 | Сообщение # 208
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: -Что надо делать увидев знак "осторожно дети"? -Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!!! |
|
Звание: Форумчанин
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 1606
Награды: 10
Репутация
78
Статус:
Зарег.: 03.Авг.2008
Дата: Понедельник, 08.Дек.2008, 19:13 | Сообщение # 209
Реальный звонок Путину: - Правда ли. что после событий в августе в Осетии, вы обещали повесить Саакашвили за одно место? (пауза) Путин: - Почему за одно?  |
|
Звание: Местный
 Группа: Почётный зритель
Сообщений: 3032
Награды: 34
Репутация
170
Статус:
Зарег.: 05.Ноя.2008
Дата: Воскресенье, 04.Янв.2009, 16:19 | Сообщение # 210
Мединститут. Первое января. Экзамен по анатомии. Все экзаменуемые в полудрёме. Один из отличников берёт билет и понимает, что собрать все мысли в кучу и ответить он не сможет, на помощь приходит понимающий професор: - Я вам задам один единственный вопрос. Как называется человеческий орган, разделённый на два полушария, в котором проходят самые главные жизнедеятельные процессы? Из 4-х букв, второе "О". Радостный студент понимает, что спасён и на всю аудиторию выкрикивает Ж-О-П-А Ну вообщето это МОЗГ – говорит професор. Но в вашем состоянии, может вы и правы, давайте зачётку.   |
|
Звание: Гуру форума
 Группа: Почётный зритель
Титул: Уважаемый ВИП
Сообщений: 6381
Награды: 15
Репутация
93
Статус:
Зарег.: 18.Июл.2008
Дата: Воскресенье, 04.Янв.2009, 21:52 | Сообщение # 211
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. У любого человека есть машина времени - в будущее он переносится в мечтах, а в прошлое - в воспоминаниях... |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Воскресенье, 04.Янв.2009, 21:54 | Сообщение # 212
lelik,  Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Опытный
Группа: Почётный зритель
Сообщений: 421
Награды: 4
Репутация
112
Статус:
Зарег.: 17.Июл.2008
Дата: Понедельник, 05.Янв.2009, 15:56 | Сообщение # 213
-Кабан, Кабан,я Белка. Лечу за тобой. Приём. -Белка, Белка я Кабан.Зачем за мной летишь? Приём. -Приказ Хорька. Приём. -Белка, я не понял, кто такой Хорёк? Приём. -Кабан, ты дятел, понял? -Понял. Я дятел. Ты белка. А кто такой Хорёк-не понял. Приём. -Кабан, сука, всех за*бал! Лети молча. Конец связи!  |
|
Звание: Опытный
Группа: Почётный зритель
Сообщений: 421
Награды: 4
Репутация
112
Статус:
Зарег.: 17.Июл.2008
Дата: Понедельник, 05.Янв.2009, 15:59 | Сообщение # 214
- отпусти меня, старче - да я б тебя отпустил, но судя по тому, что я с рыбами разговариваю, меня самого еще не скоро отпустит))) |
|
Звание: Гуру форума
Группа: Почётный зритель
Титул: Уважаемый ВИП
Сообщений: 6381
Награды: 15
Репутация
93
Статус:
Зарег.: 18.Июл.2008
Дата: Суббота, 10.Янв.2009, 16:05 | Сообщение # 215
Сын к папе-интернетчику подходит: - Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя? - С тремя w, сынок...  У любого человека есть машина времени - в будущее он переносится в мечтах, а в прошлое - в воспоминаниях... |
|
Звание: Гуру форума
Группа: Почётный зритель
Титул: Уважаемый ВИП
Сообщений: 6381
Награды: 15
Репутация
93
Статус:
Зарег.: 18.Июл.2008
Дата: Вторник, 13.Янв.2009, 14:54 | Сообщение # 216
Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!. ---------------------------------------------- Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, ---------------------------------------------- Вы счастливы в семейной жизни? У любого человека есть машина времени - в будущее он переносится в мечтах, а в прошлое - в воспоминаниях... |
|
Звание: Гуру форума
Группа: Почётный зритель
Титул: Уважаемый ВИП
Сообщений: 6381
Награды: 15
Репутация
93
Статус:
Зарег.: 18.Июл.2008
Дата: Вторник, 13.Янв.2009, 15:03 | Сообщение # 217
- Доpогая, -шепнул он нежно, - это пpавда , что я у тебя пеpвый? - Pазумеется пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос. ----------------------------------- Три стадии взросления мужчины ---------------------------------- - Солнышко! - Что котик? У любого человека есть машина времени - в будущее он переносится в мечтах, а в прошлое - в воспоминаниях... |
|
Звание: Заглянувший
 Группа: Пользователь
Сообщений: 25
Награды: 0
Репутация
6
Статус:
Зарег.: 10.Дек.2008
Дата: Четверг, 15.Янв.2009, 19:34 | Сообщение # 218
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: Продавец: Деваха: Продавец: Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: Деваха: Продавец: Деваха: Продавец: Деваха: Продавец: Деваха: Продавец: Очередь: Деваха: Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: Деваха: Продавец: Очередь: Продавец: Деваха: Продавец: Очередь: Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: Деваха: Продавец (роясь в каталоге): Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) Очередь: Кто то из очереди, на полу магазина: Очередь: Деваха (ужасно смущенно): Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: Деваха: Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): Деваха: Продавец: Деваха: Продавец: Деваха: Продавец: Деваха (долго чего-то соображая): Продавец: Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: Продавец: |
|
Звание: Гуру форума
 Группа: Кинолайнер
Сообщений: 1301
Награды: 6
Репутация
132
Статус:
Зарег.: 08.Дек.2008
Дата: Четверг, 15.Янв.2009, 20:43 | Сообщение # 219
  |
|
Звание: Гуру форума
Группа: Кинолайнер
Сообщений: 1301
Награды: 6
Репутация
132
Статус:
Зарег.: 08.Дек.2008
Дата: Четверг, 15.Янв.2009, 20:46 | Сообщение # 220
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.." ======================================================================================================= Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! ======================================================================================================== Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете! ========================================================== |
| |||
