|
|
|
|
   | |
| Модератор форума: volume22 |
| Форум Комната для бесед Юмор/Приколы Анекдоты |
| Анекдоты |
Звание: Гуру форума
 Группа: Почётный зритель
Сообщений: 3088
Награды: 4
Репутация
143
Статус:
 Зарег.: 18.Июл.2008
 Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 19:34 | Сообщение # 41
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, бл*, прямо форт "Байярд"! Занятие фигнёй на рабочем месте развивают: боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!  |
|
Звание: Гуру форума
Группа: Почётный зритель
Сообщений: 3088
Награды: 4
Репутация
143
Статус:
Зарег.: 18.Июл.2008
Дата: Понедельник, 21.Июл.2008, 19:38 | Сообщение # 42
- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло... Занятие фигнёй на рабочем месте развивают: боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! |
|
Звание: Читатель
 Группа: Кинолайнер
Сообщений: 251
Награды: 4
Репутация
34
Статус:
Зарег.: 19.Июл.2008
Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 09:01 | Сообщение # 43
- Папа, мы евреи? - Нет, сынок. - А когда будем?! |
|
Звание: Местный
 Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
 Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 11:55 | Сообщение # 44
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает: - Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было? - Да ты бы хоть колготки снял, придурок!  Ich bin ein Nasenbrecher :)  |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 11:56 | Сообщение # 45
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 11:56 | Сообщение # 46
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка! Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 11:57 | Сообщение # 47
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 11:57 | Сообщение # 48
Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники. Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел... Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем: - Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял? - Не знаю, говорю, если потерял ищи.. Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит: - Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался... Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть. Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 11:58 | Сообщение # 49
- Чем хороший программист отличается от плохого? - Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы. . . . - Чем хороший чиновник отличается от плохого? - Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку. . . . - Чем хороший политик отличается от плохого? - Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду. . . . - Чем хороший олигарх отличается от плохого? - У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые. . . . - Чем хорошо отличается от плохо? - Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет. Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 11:58 | Сообщение # 50
Женщины носят: чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. 20% из них идиотки 30% - набитые дуры. 40% из них психопатки, В сумме нам это дает 90, 10% имеем в остатке, Да и из этого выбрать не просто... Ответ мужчины Ответ женщины Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 11:58 | Сообщение # 51
- У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 11:59 | Сообщение # 52
Новый Русский катит по трассе . Вдруг - Черепаха ! Туда , сюда ! Налетел , перевернулся вылезает и давай лупить Ч монтажкой ! А она башку втянуло и сидит . Едет второй - Че за херня братела ? Н Р Да ты засмотри че это УЕБ..ЩЕ с моей тачилой натворило ! Второй - ЩА ! Достает винтарь и долбит в Ч . Пуля отлетает и в бензобак джипарю - горит ... Едет Третий - Че за хрень замутили ? ЭТИ - Да ты зацени обстановку ,типа !!! Третий - А че , типа , хотите ? Эти - Да че с нее возьмешь ? Хоть башку оторвать , а она спряталась ! Третий - Ща ! И 2 пальца ей в ж...у , Ч башку высунула - Эти и оторвали . Эти - Чувак , а откуда такой способ ??? Да ладно , не парьтесь ! Мне жена каждое утро так делает чтобы ГАЛСТУК ЗАВЯЗАТЬ ... Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 11:59 | Сообщение # 53
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха... Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает: Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета. - Аня ! Можно вас поцеловать в губы?! Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 11:59 | Сообщение # 54
роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 11:59 | Сообщение # 55
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 12:00 | Сообщение # 56
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 12:01 | Сообщение # 57
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: - Вы что, это же ребенок! - ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!! Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 12:01 | Сообщение # 58
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 12:02 | Сообщение # 59
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??? Ich bin ein Nasenbrecher :) |
|
Звание: Местный
Группа: Владелец
Сообщений: 1246
Награды: 41
Репутация
666
Статус:
Зарег.: 17.Июн.2008
Дата: Вторник, 22.Июл.2008, 12:02 | Сообщение # 60
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"... Ich bin ein Nasenbrecher :) |
| |||
