Что будет, если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино?
Тина Тарантина:)

Уже два года наблюдаю - в метро стоит одна и та же нищая с табличкой
«Помогите! Я беременная на 9 месяце…». Бывают же чудеса?

А я своих детей называю буддистскими повстанцами -
повстают утром и будят нас с женой...

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого
пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему
винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать,
но он уходит только после того, как получает старое ружьё.
Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей.
Родня не даёт ему покоя:
- Что ты будешь делать с такой кучей денег?
- Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не
спросит, сколько мне стоило их всех купить.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть»,
а 30% - понимают его в эротическом смысле.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, и поняв насколько прибыльное это дело, то уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль!
Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в пригороде Хайфы.
Однажды соседи пригласили их на современный пикник в саду.
- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович.
- У нас в ОДЕССЕ сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.