- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий...

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

- Официант! Почему в супе муха плавает?!
- Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете?

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

Смотрим «Пиратов Карибского моря», там такая фраза: «Никому не двигаться, я мозги выронил»!
Мы все сидим ржем,
а мама (учитель): ничего смешного, у меня таких в классе 22 придурка!

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня…
Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блин, кто здесь?!

- Лёха, ты помнишь, что я тебя просила сегодня сделать на вечеринке?
- Так, Танюха, погоди, ты просила … анала?
- Лёха, не анала, а Алана, блин, его мне сегодня выцепи, нравится он мне!