Воскресили Ленина. Когда он ознакомился с положением дел в стране, он
опечалился:
- Что же со страной сделалось?! Когда мы сделали Великую Октябрьскую
революцию, то расстреливали каждого десятого буржуя.
Его спрашивают:
- А теперь что?
- Теперь нужно, что бы все буржуи рассчитались на первого и второго, и
расстрелять каждого первого.
Его опять переспрашивают:
- А со вторыми что? Отпустить или на каторгу?
- На какую каторгу? – негодует Ленин. – Оставшихся вешать на каждом
фонарном столбе!
- Что, прям вот так, одних расстрелять, а других повесить?
- Вы правы, – говорит Ленин, – необходимо сделать три исключения.
Горбачёва, Чубайса и Путина нужно публично четвертовать!

Мыло "Dove" на четверть состоит из увлажняющего крема и ещё на четверть
- из молодой и красивой кожи...

Заключенного выводят на свободу.
- Вы идете?
- Иду, иду...
- Тогда что стоите?
- Так надо посидеть на дорожку...

Глава МВД поразился доходам подчиненных...
Подчиненные поразились поражению пораженного:
- Даеслип мы знали, что никто ничево не знаит, развеп тока три яхты я купил бы себе на Карибах???!!!

Михалков, когда был маленький, бил мух с криком: "За Родину! За Сталина!"
_________________
Британские ученые обнаружили украинских историков.

- Оставленный в угнанном автомобиле пакетик новокаина довёл до слёз
ментов и угонщика.
- ???
- Угонщик подумал, что его парализовало и сам вызвал ментов.

Думаю пора выбрать Президентом какого-нибудь таджика. А что?
- глупости говорить не будет т. к. языка не знает;
- вместо айПада дадим скребок для снега;
- на работу пешком и значит город без пробок;
и наконец хоть делом займется - приберется в Кремле - мусора там много.

Алло, Москва! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки прикол
придумали – над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок
сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь подошла,
я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!

В Большом Театре начинается представление, звучит музыка.
На сцену легко и воздушно выбегает Волочкова, делает пируэт, глубокое плие, и замирает.
Замирает музыка. На первом ряду в гробовой тишине пятилетний мальчик радостно кричит:
- О, смотри, мамочка, сейчас эта тётя сиськи покажет!!!

Известная мужская проблема носков.
Как их классифицировать (в баллах)

Целостность
5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий
4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые
3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно.
2. Дырявые, но можно
1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми.

для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом
количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание
рваных носков экономит одну стирку.

Чистота
5. Новые или качественно выстиранные.
4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но
слегка грязные
3. Второй свежести.
2. Грязные.
1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.

Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также
желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы
заняты подготовкой к захвату мира высооприоритетными делами, то при
необходимости

Одинаковость
5. Полная, носки сложены вместе или новые
4. Носки вроде одинаковые, но похоже по-разному постирались,
и поэтому разные оттенки. Разница заметна только при подробном
рассмотрении
3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться.
2. Похожие
1. Совсем разные
0. Одинаковые, но оба правые

Для решения проблемы "пасьянса носков" рекомендуется покупать колоды
носков по 36 52 или 104 одинаковых носка. МОжно использовать джокерные
носки, которые подходят к любому другому Также неплохо своевременно их
стирать и всегда держать парами, например один в другом