Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"

Мужика иммигранта спрашивают, расскажите как вам удалось так быстро разбогатеть в Америке?
Мужик отвечает.. ну, вышел я с парохода, иду грустный и вдруг вижу яблоко валяется.. Я его поднял, протер, и продал. Купил два яблока, вытер, продал..купил 4 яблока.. А через год у меня умерла тётя и оставила мне в наследство миллион..

Дородная одесситка в очках подходит к прилавку. Мадам! Почем ваш горох?
- Это не горох, а картошка.
-Шо вы говорите! А я думала горох.
- Так снимите очки. Они, наверное, искажают.
- Если я их сниму, то ваш товар вообще исчезнет

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были недовольны

Сержант Перетятько закурив на складе боеприпасов теперь находится в неизвестных направлениях

- Зять говорит теще:
- Знаете,мама,я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки...

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются,
смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.