- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

Муж, открывая шкаф: - Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто??? - Как кто? Святой Валентин, конечно! Парень делится с приятелем: - Понимаешь, я не мог не жениться на ней! Ведь эта хитрая бестия спросила: "Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?" Во-от... Скажи я "да" - это значило бы мое согласие на брак с ней, а скажи я "нет" - это означало бы, что у меня нет возражений против брака с ней. Она просто не оставила мне никакого выбора. - Так чего же ты не промолчал? - Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание - знак согласия!

Муж, открывая шкаф: - Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто??? - Как кто? Святой Валентин, конечно!

Мужик заходит в парикмахерскую побриться.
- Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете?
- Смогу!
Достает из стола и протягивает ему деревянный шарик:
- Вот, положите за щеку.
- Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
- Да ничего страшного. Принесете завтра. Так ВСЕ делают

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Приходит пьяны мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители

Винни-Пух упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Школьная оценка
"Садись три"
"Сижу тру"