- Скажите, а давно вы работаете палачом?
- Да уж, лет 10 наверное будет.
- И как, успешно получается?
- Конечно, еще никто не жаловался!

Муж возвращается из командировки. Жена с любовником. Выбегает к мужу навстречу: дорогой, пока ты не разделся, отнеси мусорное ведро. Пока муж относит ведро , любовник быстро оделся и ушёл. Идёт по улице и думает: какая она умная. Приходит домой. Навстречу ему жена: дорогой, пока ты не разделся, отнеси мусорное ведро. Он относит ведро и думает: какая она дура - сидела целый день дома и не могла отнести мусор.

Собирается Вовочка на свидание с Танечкой.Ну и папа наинает ему лекцию на тему ,, надо предохранятся,,.Вовочка презерватив в карман положил,а папа ему говорит, если не оденет, то на свидание не пойдёт.
Одел Вовочка презерватив и пошёл на свидание.Наступает тот самый момент, Танечка кокетничает
-А правда, что я утебя первая?
-Ну конечно первая- говорит Вовочка-Видишь? Даже упаковка ещё целая...

Мужчина приглашет даму на свидание и просит у друга-врача ключи от тайной квартиры.А за одно, чтобы перед дамой не упасть лицом,просит у друга заветную таблеточку.Дал ему друг-врач ключики, и говорит, что таблеточки в ящичке у кровати...
По просшествии какого-то твремени звонит врач на квартиру, пои нтересоваться, как всё прошло
-Ну как ты-говорит-всё нормально?
-Норма-а-льно-сипит выдохшийся мужик
-Таблеточки нашёл?
-Нашё-о-л
-А дама довольна?
-А дама не пришла....

Петя пришёл в школу с фингалом под глазом. Учительница спрашивает, что с тобой?
Петя: да, я вечером долго не ложился спать, - вот родители и побили.
Учительница: а ты ложись вовремя спать. Петя пообещал. На следующий день он снова приходит с синяком под глазом.
Учительница: ты снова не лёг спать?
Петя: я лёг вовремя, а они спросили, сплю ли я? Я ответил - сплю и получил под глаз.
Учительница: А ты, как спать ляжешь, - молчи.
На следующий день Петя приходит в школу весь побитый.
Учительница: что такое?
Петя: я лёг спать, они спросили, сплю ли я, я молчу, а папа говорит - ну, поехали; а я им - и я с вами.

На уроке в Армении. Учительница: Ашот, расскажи нам басню Крылова. Ашот: я не знаю басню Крылова, но я знаю другую басню. Сидит птичка на дереве и чирикает. Пришла зима, птичка замёрз и упал. Мимо шла корова, она наложила на птичку. Птичка отогрелся и ожил. И опять начал чирикать. Кошка услышала, как чирикает птичка, подошла и съела птичку.
Учительница: какая же здесь мораль, Ашот?
Ашот: здесь три морал:
1. Не всяк враг, кто на тебя ложит.
2. Не всяк друг, кто тебя из гомна вытаскивает.
3. Сидишь в дерьме - не чирикай!

Собрались трое: англичанин, француз и новый русский. Закурили.
Англичанин достал серебрянный портсигар с надписью: Джону от благодарной фирмы.
Француз достал золотой портсигар с надписью: Жану от влюблённой Жаннет.
Новый русский достал золотой с бриллиантами портсигар с надписью: Пушкину от князя Вяземского.

ДВА МУЖИКА НА РЫБАЛКЕ КАЧАЮТ ЛОДКУ..ТО ЕСТЬ ОДИН УПОРНО КАЧАЕТ СШИБАЯ С ЧЕЛА ДЕВЯТЫЙ ПОТ, А ДРУГОЙ ОТЛЫНИВАЕТ ИСПОДТИШКА..
ЭТОТ ЧТО КАЧАЕТ ГОВОРИТ ТОМУ: ДАВАЙ НА СМЕНУ, А ТО ШТАНЫ ДАРОМ ПРОТИРАЕШЬ, НЕ ОКУПЯТСЯ..
А ТОТ ЕМУ ГОВОРИТ: У МЕНЯ ДАВЛЕНИЕ, БОЮСЬ СОВСЕМ МНЕ ХУДО БУДЕТ..
НА ЧТО ТОТ РАБОТЯГА И ОТВЕЧАЕТ: ТАК ТЫ СВОЁ ДАВЛЕНИЕ В ЛОДКУ И ПЕРЕВЕДИ, ОНО НАМ КАК РАЗ И НУЖНО.

Отец звонит сыну. У того включена громкая связь.
Отец: - Сынок привет! Ты где?
Cын: - Да вот сижу с девушкой.
Отец: - А чем вы занимаетесь?
Сын: - Ну.. Я сейчас беру веник...
Отец: - Правильно.. И по Жопе ее!! по Жопе!! А потом положи на топчан и
трахни!!!
Сын: - Папа перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру!

Одно хорошее телодвижение - и вы снова счастливый обладатель большей
части одеяла!