На собрании председатель колхоза говорит, как много дала
советская власть простым людям:
- посмотрите на Марью Петровну - она была простой
крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. посмотрите на Пелагею
Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она
заведует библиотекой. посмотрите на Степана Митрофаныча - был
дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))

Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается.
Орёл говорит:
- Щас слетаю!
Принёс водки. Опять всё выпили.
Конь говорит:
- Щас сбегаю!
Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху.
Черепаха говорит:
- Щас сползаю!
Орёл с конём:
- Сиди уж, сами сходим.

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку,
затем придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
____________________________
Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.