Встречaються двое. Один жaлуется:
- Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю смех-услуги. Дешево!"
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет, блин!!!

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! .

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
=======================================
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов!
=======================================
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется. Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине, неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом. Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло. Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa" Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть ми**т. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут.

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
- Кто съел краски ?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
- Кто съел краски ?
Снова тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски ?
Самый младшенький отвечает:
- Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

-Что общее между мини-юбкой и паранджой?
-И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
______________________________________________

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

У врачей поликлинике только два диагноза:
1."Ну и чего приперся, если ходить можешь?"
2. "А где ж ты, дорогой, раньше был?"