-Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте,
сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский
платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери.!!

-Беседа в семье новых русских.
- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую
пятёрку, он стал учиться намного лучше!
- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель
математики купил себе новую Ауди?!

-Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец
отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на
второй семестр.!!

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала
у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я.!!

-А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.!!
* * *
-Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.!!
* * *

-За употребление виагры в Китае введена смертная казнь.!!

-Бывают пары не разлей вода, но нет еще пары не разлей водка.!!
* * *

-Завтрак у Путина - яйца с черной икрой и Обамой.!!
* * *

-Только в Москве Обама понял, что это такое - "пить по-черному".!!
* * *

- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
- Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела.!!

-Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция.!!
* * *

-Бывает, не так сложно с женой поделить детей, как пульт от телевизора.!!
* * *

-Говорят, секс - самое малое, что может дать женщина мужчине. А этой
вот видишь даже этого было жалко.!!
* * *

-Надоело мыть уши? Купите плеер.!!

-Думал указать: куда тебе надо идти и где хотел бы тебя видеть.
Но вижу, ты уже движешься в нужном направлении, поэтому пожелаю тебе
побыстрее достичь поставленной цели.!!

111: прикинь, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
-111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.!!

-Новость: Медведев обсудил проблему Курил с японским премьером
Добавим запятую: Медведев обсудил проблему, курил с японским премьером.!!