- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

-Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной
комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана
вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.!!

-Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для мужа (он просил налить половину!) а лицо довольное!! Она ему, слегка расплёскивая через верх:
- Ну вот, провинилась! Придётся тебе меня ***.!!

-В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления:
"Изменить" и "Вернуться". И сразу задумался.!!

- Ты слышал, как мы вчера с Коляном по-пьянке пели?
- Слышал.
- Ну и как?
- Да я думал, поросенка режете.!!

- Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или
карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?!

- Дорогой, ты блинков с икрой хочешь?
- Да ну, в такую жару водку жрать.!!
* * *
- Ботаники, это такие люди, которые пару раз в год, изменяют науке со
своей супругой.!!

- Решил крокодил Гена устроиться на работу в правительство. Его спросили:
- А где вы раньше работали?
- В зоопарке крокодилом.
- Вы понимаете, у нас необходимо общаться с заместителями министров - или даже с министрами! Может ли у вас быть опыт такого характера?
Гена:
- Еще бы! У вас система одинаковая с нашей. В нашем зоопарке рядом со мной много лет стояла клетка с
сумасшедшими макаками.!!

-Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка
кинула рыбью голову в середину стайки куриц.!!

- Девушка не хочет давать, она хочет, чтобы ее взяли.!!
* * *
- А вот у нас в офисе не курят. Перегара столько, что взорваться можно.!!
* * *
- В 2010 году завод ВАЗ перейдет на выпуск ваз.!!