В романтические 80-е, когда все в Союзе сходили с ума от итальянцев, у нас с подружкой были целые коллекции пластинок. Родители нам потакали, коллекции пополнялись, и приходя в гости, мы перебирали наши «сокровища» с завистливым придыханием «Ах, а у меня такой нет…» И вот, когда была моя очередь ахать, я обнаружила пластинку с явно не известным мне исполнителем….
- Светка, а кто такой ФедорИно ГорЭ?
- Итальянец какой-то…Ну-ка дай сюда.
Она изучала ее минут десять. А потом перевернула, и выдала:
- Дура, ты! Это ж ФедОрино гОре

Когда я впервые услышала все эти «мотур», «трактур», «кастрюль» и «мёбель», я ушам своим не поверила, но это все цветочки по сравнению с «Упель Сенатур». Офигенно, да?
Работать я начала еще на 4 курсе, и однажды мне нужно было поужинать водилу, который привез нам в офис мебель. Водила по-английски почти не говорил, и все слова произносил на шведский лад, ну, типа вместо engineer- «ининия»…отчего и случился небольшой казус.
- Йорган, ты по жизни то чем занимаешься?
- Ай эм йоббар.
- Ну-у-у-у-у…(крайне разочарованно) это вы все такие. Ты по жизни то кто? Водитель?
- Йес, ай эм йоббар!
Ну, кто бы мог подумать, что он вместо «job», говорит «йоб». Соответственно, работяга у него- «йоббар»….

..................................
Продолжение следует.....

И так было постоянно….Но схватывал он на лету.
- О! Я знаю, это птица агулька.
- Да не агулька, а гулька.
- Я и говорю, агулька.
- А я тебе говорю, что не агулька, а гулька.
- Так и я говорю, агулька.
- Ты меня слушаешь или нет? Не агулька, а гулька.
- Я и говорю, АГУЛЬКА!
- Так. Стоп. Это – птица голубь.
- А говорила, агулька.

Однажды ему задали составить пары, ну, типа, козел- коза… Так на свет появились котка (от кот) и курок (от курицы).

Я долго приучала его к нашим «ты» и «вы», и вот однажды, когда мы были в компании за столом, один мужик поднимает рюмку и говорит: «Андыш, выпьем?» Тот среагировал моментально, как учили: «Да. Тыпьем!»

Перед 8 марта я отправила его на урок с коробкой конфет. Люндыш влетел в офис с сияющими глазами:
- Спасибо, Натали! Ирине так было приятно. Я сделал все, как ты сказала. Протянул ей коробку и сказал: «Халява!».

А как они говорили по-английски….фантастика!

Бегает вокруг меня на поточке какая-то желтая шмакодявка, тычет пальцем в пол, и приговаривает: «Депектет эриа! Депектет эриа!» Мне то что? Я технарей заводских свистнула: «Мужики! Вот с этим углом у вас какая-то фигня. Не нравится ему». А они, главное все понимают: «Ты, Наташ, объясни ему, что по схеме, которую мы от него получили, не получается тут бракованные телеки ставить. По нашим нормам безопасности мы тут не проходим, поэтому, скажи, что «депектет эрию» мы во-о-о-о-он туда перенесли». Вот те раз! То есть, «депектет эриа» - это площадка для дефектных телевизоров? Ну, как скажете… И когда кореец постучал пальцем по экрану вылетевшего на контроль телевизора и запричитал: «Депектет грас! Депектет грас!», я уже даже не сомневалась: «Мужики! На экране выбоина! Стекло дефективное». Букву «Л» они напрочь не выговаривали.

-----------------------
Продолжение седует

Подписание контракта мы отмечали в ресторане, облюбованном местной братвой. Когда корейцам было уже по фигу подо что плясать- под «Калинку-малинку» или «Владимирский централ» , один из них достал миниатюрную видео-камеру, забрался на сцену, и стал снимать панорамное видео. Братва среагировала мгновенно- в корейца полетели вилки, тарелки и отборные маты. Осознав, что сейчас дойдет до чего посерьезней, я сцапала урода за шиворот и потащила вниз.
Раздевались мы в кабинете директора ресторана, и мне, как единственной непьющей, был отдан ключ на сохранение. Я открыла кабинет, швырнула туда корейца, судорожно повернула за ним ключ, и поскакала обратно. По той же схеме я перекидала туда и оставшихся шестерых.
Когда русская сторона, состоящая из ключевых людей в городе, решила, что пора заканчивать, я честно ответила, что корейцы тоже не против, и ждут всех внизу…. Таких лиц и такого гогота, в тот момент, когда я открыла дверь, я не забуду никогда. Эту историю припоминали мне года два….

Без комментариев…..

Как всегда, без комментариев....

Совпало всё и то,что брат Виктор у моего мужа,и то,что живёт он в Новгороде...То,что у него сын,то,что у нас сын.

Одно но...Жену звали Света,оказывается он номер нашего дома спутал,а так душевненько сидели и гостинцы съели,он был в шоке
От гостеприимства,но машинку ребёнку оставил,не принимая во внимания уговоры забрать с собой,но посмеялись мы оба от души...

А муж,придя с работы:"Где гость?"
-Ушёл...Рассказала.
Посмеялись.. :ha:

-Натусик, пошли со мной гадать на картах Таро.
-Я не умею.
-Что, ноги переставлять не умеешь? Тебе то делать ничего не надо, дойти только! У меня подруга детства приноровилась, и теперь чуть ли не салон собирается открывать! Пойдем, пока она этим дома занимается. Неужели у тебя нет вопросов, на которые ты бы хотела получить ответы заранее?!
-Есть!!!! У меня много вопросов! Вот, например, дадут мне отпуск летом или только осенью разрешат уйти?
-Натусик!!! Это что за вопрос??? Кто такое у гадалки спрашивает?!
-А разве ей не все равно, про что рассказывать?
-Натусик, я тебя очень прошу, постарайся воспринимать все, что будет происходить, серьезно. Алёна Владимировна- женщина очень своеобразная, она днем спит, ночью колдует, прочитала кучу книг по астрологии, магии и эзотерике, упросить ее погадать крайне сложно… Так что радуйся, нехристь бесчеловечная, что тебе наконец-то откроются тайны провидения!
-Я, Кать, радуюсь…. только вот побаиваюсь чего-то….
-Так! Ты идешь со мной или нет? Последний раз спрашиваю!
-Иду….
-Тогда надо заехать, тортик купить. Алёна Владимировна- такая лакомка!
"Лакомка» весила килограмм 90, рост явно переваливал за метр 80, а грудью можно было бы поднять на ноги половину рахитиков в Африке. В квартире царили полумрак и жуткий беспорядок, пахло какой-то сладкой дрянью и наблюдалось нездоровое засилье розового цвета: обои, занавески, кафель в ванной и даже унитаз. Провидица возлегла на жалобно скрипнувшее канапе, полы халатика (естественно, розового) распахнулись, продемонстрировав фиолетово-зеленый синяк на коленке, размером с мою голову, и проникновенно спросила:
-Ты кто по знаку зодиака?
-Чудовище.
-???!!!
-Нуу-у-у-у, я это… между Скорпионом и Стрельцом… Совпадений и в том и другом не так уж и много… да и вообще мне сказали, что люди, рожденные на стыке знаков редко берут все самое лучшее, обычно наоборот.
-Ты- Змеелов!
-Чи-и-и-во-о-о-о????
-Змеелов- 13 знак гороскопа… Люди, рожденные под этим знаком уникальны! Они благородны, честны и открыты (продолжайте, продолжайте…) Они способны на самопожертвования и слова «Подвиг во имя человечества!» их девиз! (оба-на)
-Погоди, погоди, Алёна… (блин, как там ее) Владимировна… Я ж понять то ничего не успеваю. Мне ж надо мотивированно объяснять, иначе не врублюсь ни во что… Какой 13 знак, если их всего 12? И потом, что ж это получается, 13- это не тот, который сразу после 12, а тот, который между 9 и 10, так что ли?
-Это все коммерция… Настоящая астрология гораздо глубже печатных прогнозов… Надо же смотреть совсем под другим углом… (ни черта не понимаю) Вот у тебя Луна в Венере, Меркурий- стремительный, Венера в Скорпионе… (ага… яйцо в утке, утка в зайце...) Но это как-нибудь позже, а сейчас давай сформулируй вопрос, который тебя волнует больше всего на сегодняшний момент.
Покосившись на неодобрительный Катенькин взгляд, я вздохнула, значит, про отпуск спрашивать нельзя… а про что ж тогда?
-Наверное, тебе хочется про мужчин?- спросила Алёна Владимировна, видя мои умственные потуги.
-Во-во… про них… пожалуйста…
-Карты Рыцаря из второго Аркана, Странника и Солнца из четвертого говорят, что у тебя все еще впереди, появится мужчина, который кардинально изменит твою жизнь (то есть стану я толстая, глупая, ветреная, и при этом несвободная), любить ты его будешь до усрачки… (потрясающее сочетание лексических оборотов)
-А он меня?
-И он тебя (до нее же, надо понимать) … Короче, все взаимно. Но не пускай в свою личную жизнь окружающих, никому не доверяй, потому, как тебе никто не будет верить… (ну-у-у это уже не колдовство, а психология какая-то) Опасайся женщину с крашенными волосами (так они все такие) и темного брюнета из прошлого (Стоп… какие брюнеты? Не было ж брюнетов!!! Да она гонит! Вот, шарлатанка! А я то, дура, хотела ей вопрос про отпуск доверить! )
Поняв, что меня просто дурят, я заскучала , остальную охинею слушала в пол-уха и задумчиво рассматривала висящий на стене портрет… Тучное тело, волоокий взгляд, манерно вскинутая кисть- где-то я уже видела эту «Данаю»: свечи на заднем плане, целлюлит в 8 степени… Да это ж наша колдунья- провидица!
На обратном пути Катя пилила меня всю дорогу: «Натусик, ну почему ты такая? Почему ты судишь по себе о людях? Почему ты поднимаешь планку на нечеловеческую высоту, а потом расстраиваешься, что до нее кто-то не дотянул?»
Не знаю….
-Катя, пойдем лучше в кино…
-Не пойду. Вон, сходила с тобой уже… И вообще, это у тебя все впереди, а у меня щас проблем выше крыши: Алёна Владимировна сказала, что мужчины мои на меня обидятся, и я должна избегать опасности быть узнанной в публичных местах…
-Так ты не ходи в публичные….. места.
-Я бы рада, но зовут! Зовут и зовут, а отказать не могу- обидятся…. (у-у-у-у, как все запущено)

Эта история произошла восемь лет назад, оставив такой неизгладимый след в моей памяти, что я до сих пор не только отлично помню все детали произошедшего, но и вижу перед глазами яркие сцены так явно, как будто бы это случилось не несколько лет назад, а вчера…
«Девочки, мы вообще никуда не ходим…. Давайте я попрошу папу, и он достанет нам билеты в какой-нибудь театр, ну хоть на худой конец (!) в Мариинку. А то, что мы все в кино, да по ресторанам, надо приобщаться к прекрасному!»- неожиданно сказала Катя после очередной своей попойки, растворяя в стакане три огромные таблетки «Алка-Зельцера», и запихав в рот горсть активированного угля, залпом осушила стакан и резюмировала: «Бл#дь, какая гадость!» «В кино мы были месяц назад, а в ресторане недели две назад…»- попыталась возразить я. «Вот и не хер туда ходить! Пора становиться культурнее!»- припечатала Катенька, набирая папин телефон.
В назначенный день я, как подстреленная обезьяна, носилась с бумажками из одного офиса в другой, разрываясь между директорским кабинетом и телефонной трубкой, и после очередного забега обнаружила на своем рабочем месте очаровательную картину… За моим столом сидела Катя с бутылкой пива, на разложенных бумагах сиротливо лежали ореховые скорлупки, которые судорожно стряхивала с себя, сидящая прямо на столе Ленка, кстати, тоже с бутылкой пива. «Натусик, ты и «Тиньков» не пьешь?»- спросила она, обдав мерзким пивным амбре и смяв задницей парочку договоров. «Натусик, что ты молчишь? Что случилось?»- запричитала Ленка, глядя на мою, с трудом приходящую в себя, физиономию. «Ну, п….ц, ща она скажет, что ее с работы не отпускают! Да? Что, правда???? Ну щас я покажу твоему директору!!!»- заорала Катя, проливая пиво на мой ежедневник. «Спокойно! До спектакля еще целый час, но меня интересует другое: почему вы обе в джинсах??? И что за безобразие вы устроили на моем столе???» Девочек сдуло как ветром. В полной уверенности, что они разбежались переодеваться, я навела на столе порядок, выкинула пустые бутылки и…. в общем- то это было все, что я успела сделать, потому, как на пороге офиса стояли мои девочки, держа в руках бутылку текиллы, лимон и пачку каменной соли. Прошло еще полчаса........
И вот, наконец- то, напрочь загадив мой стол лимонным соком, вонючей текиллой и солью, девочки хором сказали «Пора!», и через пятнадцать минут пререканий в машине, мы входили в театр.
Наши места оказались в бенуаре, в ложе, прямо над оркестром, что привело девочек в буйный восторг, и Катя, перегнувшись через перила, свесила голову вниз, уронила программку прямо на разминающую за роялем пальцы пианистку, заржала и произнесла: «Клёво! Плюнуть можно!» Ленка, видя ужас в моих глазах, попыталась оттащить малолетнюю пьяницу, но не рассчитав собственных сил и количества принятого на душу, приземлилась между креслами и заныла: «Ой, блин, моя ж#па-а-а-а!!!!»
Спектакль начался….
- Зря мы, Ленка, бутылку у Наташки оставили. Надо было с собой брать.
- Ага. И стаканчик.
- Лимон можно было бы и так кусать.
- Во-во… И соль в кулечек насыпать.
- А что это у тебя в сумке? Съедобное?
- «Сникерс». Будешь?
- Сволочь, ты, Ленка! Я ж на диете. Уже третий день ничего не жру.
- Ваще не жрешь?
- А то!!!! Круто, да?
- Как же пила то? Тебе ж плохо будет!
- Мне? От бухла??? Не-е-е-е, мне от бухла хорошо…. и весело! Вон, смотри как эти скачут! Прикольно!!!
- Тихо ты! Вон Натусик как смотрит.
- Злобно?
- Ага.
- Это плохо. Ой, бл#дь! Вот я дурная! Я ж забыла сказать, что я себе третью татуировку сегодня сделала. Ща тебе покажу.
- Темно тут. А где сделала то?
- Да нормально тут. На плече. Ща я майку задеру повыше, ты и увидишь. Наташка! А Наташка!!! Смотри! Клёво? Скажи «ох#енно»!!! Ленка, ты тоже скажи!
И тут закончился первый акт. Вспорхнув как пташки, девочки защебетали про татуировку, театр, публику, и неожиданно спросили: «А чо мы смотрим то?» «Ромео и Джульетту» Шекспира». – сказала я, не обнаружив на знакомых лицах ни проблеска интеллекта. «Натусик, а пойдем покурим!»- предложила Ленка, надеясь перевести разговор. «Давайте, а я схожу в туалет»- сказала Катя и ринулась по лестнице. Вернувшись после перекура в ложу, мы не обнаружили там подружки, впрочем, также как и в туалете. «Где ж она?»- схватилась за сердце Ленка. «В буфете, естественно». Катю мы обнаружили почти у самой стойки, когда она, завидев, что Ленка не одна, а со мной, заныла: «Девочки, я только бутербродик куплю. Так есть хочется. Гори эта диета синим пламенем.»
Сердце сжалось… ну что за балбеска! Сколько раз нужно говорить, что плов без мяса и без риса к добру не приводит. И тут подошла Катина очередь…: «Мне вот этот бутербродик, вот тот и….. стакан вина» «И мне!»- заорала Ленка. Жалость как рукой сняло….
Во втором акте, когда страсти на сцене разгорелись до предела, а Монтекки с Капулетти уже не могли выяснять отношения без оружия, зал замер: тишина наступила такая гнетущая, что казалось, что любой шорох, любой вздох будет слышаться как камнепад. И вот когда Ромео на дуэли вонзает шпагу в грудь Меркуццио, зал немеет, музыка затихает, и убиенный медленно сползает на пол, во всей этой звенящей тишине раздается вопль пьяной подружки: «Вот, м#дак!!!!» Пришлось дать дёру….
«А что я не права? Не права???? А кто ж он тогда после этого??? Ленка, а ну подтверди, что он м#дак!!!»- вопила Катя, когда я силой пихала ее в машину. «Прости нас, Натусик! Мы обязательно туда еще раз сходим!»- юлила Ленка. «Да, бл#дь, ну кто так делает то? Ну что они не могли по-человечески договориться! На хера было шпагой то размахивать!»- не унималась «поборница справедливости» . «Натусик, ты только не переживай.»- суетилась Ленка….
А я сидела в машине, и глядя на ничего не понимающего водителя, думала…. как жаль, что я никогда не была такой свободной и раскованной…. как жаль, что этого уже никогда не будет… и как же жаль, что совсем скоро мои девочки повзрослеют, и я никогда не увижу их такими, какие они сейчас….
В Мариинке в таком составе мы больше не были ни разу…..