-

Флорист оказалась с приветом…
Она долго ахала, глядя на наши джунгли, рассматривала каждый листик, и неожиданно протянув ко мне палец под нос, выдала:
- Вот.
- Что это? – отпрянула я, пытаясь разглядеть крошечную черную точку на ее пальце.
- Huliganis Regularis….это мальчик.
- Да-а-а? А где у него… то есть, я хотела спросить, а как вы догадались?
- Что вы! Это так просто. Девочки у них гораздо крупнее.
Посетовав на то, что сегодня – неправильный для пересадки лунный день, флористка достала из объемистого баула кучу почти хирургических инструментов, натянула на руки перчатки по локоть, а на нос «намордник», достала пульверизатор, набодяжила какой-то дряни и пошла прыскать наши «побеги».
- Простите, а им это не вредно?
- Нет. Наоборот. Полезно.
- А нам?
- И вам.
- Что тоже полезно? А тогда почему вы в «наморднике»?
- Я – аллергик.
Вот те раз! А может, я тоже аллергик… Хоть бы спросила.
«Лопухи» мы пересаживали «по науке»- правильно отряхивали корни («Простите, а разве нельзя это просто оторвать?»), подрезали ненужные побеги («А мне он лохматым кустиком больше нравился»), тщательно промачивали какую-то непонятную систему («Знаете, начальница убьет нас за это пятно на ковролине..»), короче, руку «мастера» было видно издалека….
Через 2 недели, трое из четырех пересаженных «лопухов» сдохли.

За столом сидели все наши. Из гостей была только засушливого вида старушка и хлипкий мужичок лет пятидесяти. А жених то где? Мужичонка подскочил, утер со лба пот, и представился: «Гена» На Гене была клетчатая рубаха, основательно заправленная в спортивные штаны с лампасами, из под которых выглядывали красные носки и коричневые ботинки "а-ля Инспектор". Я поздоровалась. Что происходит то? Мои косятся и перемигиваются, «мелкий» уже трясется от смеха, а эти двое как на ВДНХ пришли. Слово взяла старушенция. Отвечали ей все по очереди.
- Худая больно… В огороде то помогает?
- Да зачем. Пусть отдыхает. В отпуск же приехала.
- В гробу наотдыхается. Работать надо, пока молодые.
- Так она и работает.
- Хде?
- В Питере. В иностранной фирме.
- Разве ж то работа? В фирме! Ишь ты! В фирме все могуть… а корову то доить некому.
- Она у нас переводчица, на иностранном говорит. Корову только по телевизору видела. (Молодец «мелкий»!)
- Лентяйка, значит… Баба работящей быть должна. В фирмах то одни проститутки!
- Зато платят там по другому.
- Гена мой хорошо зарабатывает. Не жалуемся. Аккурат две тыщщы восемьсот двадцать рубликов, да пенсия моя- вот и считай. Да огород, корова… А чей то глаз у ей бесовский…Не гулящая ли?
- Не. Тетя Наташа у нас девушка серьезная.
- Маво Генку тоже вся деревня уважает. И пьет он только по выходным, а не цельну неделю. А в бедрах то совсем узка…. ой, не родит…
Мои уже все загибались. Гена цвел как майская роза, периодически демонстрируя в улыбке отсутствие как минимум половины зубов. Вот это шоу! А бабка не сдавалась.
- Корову подоить, вывести, воды натаскать, грядки прополоть, полить…. кротов вона скоко наплодилось, подавить бы… огурцы все пожрали… кому ж делать то все как не бабе…
- А она у нас не баба. Она у нас леди. (Молодец, «мелкий»!)
- Хто? Баба она и есть баба. А годков то сколько ей, не разгляжу я никак, очки плохие одела.
- 33
- Скока? Такая старая? А что ж нам Рая (еще одна соседка) сказала, что молодая? Нам другую надо. Молодую. Генке то вон тридцать всего , не губить же евонно счастье. Один он у меня.

Гогот стоял до вечера. :ha: Подлый "мелкий" корчил мне рожи и приговаривал:"Прикинь, ты такая...с топором...на кротов...ты их давишь...а они не сдаются...и все огурцы жрут..."

Помолвка не состоялась. Невеста не подошла.

После обеда я полезла по грядкам, и найдя клубнику, стала лопать ее прямо с куста.
- Ты что, сдурела? Ты чо делаешь?- заорал «мелкий»…
- Ягодки ем.
- Вот, плодожорка! Это ж не наши!
- Разве это не ваш огород?
- Огород наш, а грядка эта тетке Рае с противоположного дома принадлежит. То есть, не грядка, а клубника. У нее один внук местный- лоботряс и редкий дебил, а второй из Питера приезжает. Так вот, чтобы первый все ягоды не слямзал, она с бабушкой договорилась на эту грядку, а ты все пожрала!
- А она часто урожай тут снимает? Может отрасти успеют?
И тут калитка распахнулась, и во двор вплыла здоровенная бабища в домашнем халате и с тарелкой клубники в руках. Завидев нас с племянником, она замахала рукой, подзывая к себе.
- Ну держись! У Райки характер легкий, а вот рука тяжелая…
- Мамочки…
- У нее 2 недели назад мужик мешок сахару продал и пропил, так она его сначала поленом отходила, а потом со злости кастрюлю на голову надела…. Скорую вызывали.
- Чтоб кастрюлю снять?
- Да не-е-е-е… Тете Шуре из соседнего дома. У нее сердце слабое, а она мужика то в кастрюле и увидела. В общем, поплохело ей…
- Врешь, поди?
- Так ты ведёшься...
Райка сунула тарелку с клубникой мне в руки и запричитала: «А похожи то как! Прям одно лицо!» Ага, конечно. Учитывая то, что «мелкий» здоровее меня в два раза, голубоглазый блондин, в отличие от меня- худющей кареглазой брюнетки, а также степень родства (я ж как- никак ему двоюродная тетя), то мы с ним просто близнецы. Райка же не унималась: «Девочка то постарше будет…» Еще бы!!! Как никак 17 годков разницы. Тут на наше с Лешкой счастье Райку позвали на чаепитие, мы перестали идиотски улыбаться, и я с тревогой посмотрела на тарелку с ягодами. Идея пришла мгновенно. Я кинулась к загубленной грядке, там и сям разбрасывая принесенную Райкой клубнику. «Мелкий» суетился рядом. «Кончай! У нее столько и не росло то! Хватит! Щас засекут.» В тарелке почти ничего не осталось. Мы потопали в дом.
- Уже съели все! Мой то как из Питера приедет, то тоже сразу за ягоды хватается. Как вы там живете?! Ни куста ни деревца….
- Поэтому сюда и приезжаем.
- А что жизнь то там дорогая?
- Да всякая… ([i]блин, терпеть вот это не могу.)
- А вот, скажем, хлеб у вас почем?
- Ну-у-у-у, по разному.
- А сколько?
- Ну, не помню я точно….
- Так ты то почем покупаешь?
- Да вроде, по 30…
- Сколько?- Райка аж подскочила.
- Ну-у-у… может больше, может чуть меньше….
- Ужас то какой!!!
- Не, ну есть и дешевле… (отстаньте от меня)
- А коль есть дешевле, что ты дорогущий такой покупаешь? (а тебе то что?)
- Да средненький это…
Но Райка уже не слушала. Одарив меня взглядом, выражающим полное презрение к мотовству, она долго распространялась на тему «Не умеет нынешняя молодежь средства беречь», выдохлась, и принялась пялиться в окно:
- Плохо все-таки у меня клубника растет… Вон у вас сколько, а моих три ягодки. (Сдурела! Я туда целую тарелку накидала, а она «три ягодки».)
Наконец, напившись чаю и бормоча про хлеб и ягоды, Райка удалилась. Мы с Лешкой облегченно вздохнули. Пронесло.

Пару дней было все спокойно: мы ездили на озеро, пытались ловить рыбу, загорали до умопомрачения…. и решили сходить за грибами. Так как кроме шорт, шлепанцев и маек ничего другого у меня не было, сестра решила меня приодеть. Мне выделили резиновые сапожки, чтоб змеи не покусали, курточку с длинным рукавом, чтоб руки о ветки не поцарапать, на голову повязали платочек от клещей и прочей дряни, а в руки дали нехилую корзинку, естественно, наполовину заполненную едой, потому как «на природе всегда кушать хочется, и вообще, тебе поправляться надо…». Такой «красавицей» я и выползла на улицу. На скамеечке сидел Лешка, одетый в шорты и кроссовки...собственно больше то на нем ничего и не было. Увидев меня, он заржал как табун лошадей, и заорал на всю улицу: «Мама, ты чего ее так вырядила? Как я с таким чучелом по деревне пойду?» «Лена!- не осталась я в долгу: «Говорила- не надо мне ничего!» И понеслась раздеваться. Бедная Лена носилась вокруг нас как курица: «Как же вы? Корзинку хоть возьмите. Телефоны не забудьте. Далеко не ходите. И под ноги не забывайте смотреть.»
Прошлявшись по лесу до обеда, мы нашли 2 моховика и 6 сыроежек…. Офигеть, грибники!!!

Второй раз меня занесло туда только через год.
Про мое "сватовство" все благополучно забыли, и на то была веская причина- "мелкий" влюбился.
Глаз его упал на юнную москвичку, по имени Лиза. Избранница была интеллигентна, тиха и скромна. Я удивлялась, что это она нашла в нашем Леше, да и он в ней, чего скрывать... На что лешкина мама яростно парировала:"Ты на грудь ее посмотри! 4 размер!!! Да у меня после родов такой не было". Вопросы отпали...
Милый июльский вечер- птички поют, кузнечики стрекочут...комаров стая...В беседке сидим я, "мелкий" и Лизавета. Лизанька рассказывает про свой первый скрипчный концерт в музыкальной школе при Гнессинке, а мы с "мелким" изображаем восторги. И тут открывается окно в доме, и бабушка кричит "мелкому":
- Алёёёёша! А ты Федора покормил?
- Ага
- А он поел?
- Ну, похомячил чего-то...Чо то он плохо ест, ба.
- Ну, ничего, Танюшка тоже плохо ела, а потом в рост пошла.
- Так у Танюшки все в ноги пошло, а телом то она была не очень толстая.
- Ничего, съели и не поперхнулись.
- А чо? Она вкусная была. (Лизонька насторожилась)
- Самым вкусным Тимофей Иванович был.
- Ооооо... Тимофей Иванович был то, что надо! И его тогда надолго хватило. (Лизонька побледнела)
- Да все морозилки в холодильниках были забиты. Но, знаешь, я думаю, девок нам больше брать не надо. (Лизонька затаила дыхание)
- Ну. На фиг их. Мужики гораздо лучше.
- А помнишь, Васеньку? Такой ласковый был, такой занятный. Так жалко было его резать.
- Васька был клёвый чувак! А кто его зарезал? Дедушка? (Лизонька сжалась)
- Нееет... Петров резал. И разделал всего. Ногу ему, за это, отдали.
- Ба..
- Чего?
- Так, может, Федю то...того?...
- Чего того?
- Ща зарежем?
- А потом, что делать будем?
- А потом дедушка, как Петров, ноги у соседей брать будет. (Лизонька на грани обморока)
- Да ну, Алёша... Поедешь в город, купи ему витаминов и пищевых добавок. Выходим через месяц.
- Ага, ладно. Я тетю Наташу повезу обратно, и заеду.
На том, беседа внучка с бабушкой закончилась, и Лизонька спешно засобиралась домой.
Три дня, после этого, она отказывала недоумевающему "мелкому" в свиданиях, а на четвертый родители увезли ее в Москву.
Мы играли с "мелким" в карты.
- Не везет мне в картах- сказала я, проигрывая во второй раз.
- А мне в любви. Приедешь на Новый год Федора есть?
- Приеду.
- Приезжай. Может, он и вкусный будет.
- Свежая свинина, Лешка, невкусной не бывает.

А вы, о чем подумли?

Эта история произошла лет 5 назад, когда у нас открыли первый магазин IKEA. Все вокруг, вовсю обсуждали его достоинства и недостатки, а нам сказать было нечего. Сей факт нужно было немедленно исправлять, и мы поехали в магазин.....

Он выглядел впечатляюще издалека. Реклама, подсветка, просторная парковка и его собственные размеры подготавливали к тому, что потратить здесь придется немало времени, сил, ну и средств, соответственно.
«Наташка, если я вдруг (!) забудусь и начну безбашенно скупать все, что не приколочено- ты меня вразуми»- заявила подружка, кружа по стоянке.
«Почему мы не тормозим? Мест свободных- хоть валяйся!»- с тревогой наблюдая как она разруливает одной рукой, уронив глаза в трубку, в которой оставшейся рукой печатала уже 20-е сообщение, спросила я.
«Дурацкие все»- резюмировала Катя, подняла глаза, и мы наконец-то остановились.
Уси-пуси начались на втором шаге….
- Ой, какая подушечка! Ой, еще одна! А какой плед! О, диванчик! Давай возьмем специальную сумку….. а лучше… лучше… тележку.
- Катя! Ты уверена?
- Конечно, нет!- взвизгнуло нерадивое создание, и вцепилось в тележку.
«То- то щас будет весело!»- подумала я, и не ошиблась.
Через полчаса в тележке валялись фиолетовые салфетки, подставка для них, льняная скатерть ядовито-розового цвета, свечка, похожая на мужское достоинство симпатичных размеров, рамки для фотографий, крючки для ванны, салатницы и многое-многое другое, что, по мнению, очумевшей «хозяюшки» непременно украсит интерьер.
- Мне нужна щетка для одежды. Вон какие то! Поехали.- и Катя радостно поскакала в другой зал, по дороге прихватив еще пяток предметов.
- О! Клёвая какая! И ручка у нее прикольная!- (интересно, есть ли предел ее восторгам (?)).
- Сюда посмотри- ткнула я пальцем в надпись на ценнике, на котором было мелко написано «Щетка для корнеплодов».
- Ой!- заорала барахольщица, бросив щетку обратно в контейнер,- Корнеплоды- это картошка?
- Ага. А еще свекла, морковка и всяких репок до дури…- назидательно перечисляла я, с трудом сдерживая гогот.
- На кой хрен им щетка?
- Чтоб чистить!- рявкнула я и тут же заныла- Может поедем уже, а? Я после работы. Я хочу есть, пить, курить и вытянуть ножки одновременно.
- С ума сошла! Да мы только начали!- завозмущалась подружка.
Вот я попала!!!! Еще час осмотра превратил меня в усталую лошадь… Но тут на горизонте показался отдел с игрушками, и началась десятая серия ахов и охов. Здоровая металлическая корзина была доверху набита крошечными мягкими собачками, ежиками и мишками.
- Ты только посмотри!- заверещала ненормальная, и принялась закидывать ненужных зверюшек себе в тележку.
И тут мой взгляд выхватил из этого безобразия, колоритную парочку: два мишки были аккуратно соединены чьей-то умелой рукой в позицию «69». Мы начали хихикать. Сначала негромко, потом согнулись пополам, и, зажимая одной рукой рты, а другой, вытирая слезы, залились диким гоготом. Нет, надо избавляться от такой наблюдательности, а то скоро нас не в один приличный магазин не пустят… Вон уже проходящие покупатели косятся, и в их взглядах читается искреннее опасение за наше психическое состояние. Вдруг Катя разом покраснела, и больно щипнула меня за бок.
- Смотри!!!
На стене висела табличка «Улыбнитесь! Вас снимает скрытая камера!».
Пришлось «дать дёру».
Выползя еще через пол часа на улицу, с кучей пакетов, мы тупо уставились на стоянку.
- А где я машину поставила, ты не помнишь?
"Нет, после пятого круга по стоянке я уже не соображала»- чуть не ляпнула я, но вспомнив о том, каким авторитетом я являюсь для юного склеротика, уверенно выдала:
- Вход там. Значит машина в 3 или 4 ряду.
- Да?- с сомнением протянула Катя- Почему?
- Ну-у-у, в 1-й ты не вписалась, во 2-й не захотела, а дальше вставать не было смысла- до входа далеко.
И мы поплелись искать машину. Снегопад, из окошка казавшийся милым и волшебным, на деле лез в глаза, залетал за воротник и мешал поискам.
- Она?
- Не. Это ж 3-й Гольф. (на тот момент у Кати был 4-й)
- Она?
- Не. Эта темнее.
- Она!- я уперлась.
- Не моя, это!
- Твоя! Её просто грязью и снегом залепило, вот ты и не узнаешь!
Как два бурлака, с пакетами наперевес, мы добрели до машины. Плюхнувшись на сиденье, я только собралась сказать, что в это убожество, я больше ни ногой, как Катенька выдала:
- Клёво было! Надо через пару неделек еще раз сюда съездить!
И увидев мои офигевшие глаза, потрясла перед моим носом жиденьким кулачком, добавив:
- И только попробуй откажись!

В чертову IKEA я больше ни разу не ездила....