Курящие женщины особенно хороши во французской любви, поскольку они
регулярно тренируются на сигаретах.

Детская экскурсия на заводе игрушек.
- Дяденька, а теперь мы хотим увидеть, что делают в цехе "Куклы
надувные"...

НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Со свиным рылом в кошерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз обрежь.
На этой затее придётся поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
До хупы заживёт.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.

- Муж жрет все что попало тоннами, а весит всего 50.
- В лежачем или стоячем положении?
- Приходит с работы в лежачем, взвешиваю его утром в стоячем.
- Я другое имела в виду.

Сегодня приценялся купить комп. Подходит блондинка. Спрашиваю:
- Простите, а сколько занимает ваш Виндовс?
- Извините, я сегодня первый день, со всеми ещё не познакомилась. Вы
желаете ему занять или за своим долгом? - хлопая озёрами на рычагах.

Неудачные эксперименты дают экскременты.

Как сказал А. С. Пушкин в десятых числах декабря 1825 года, вернувшись в
Михайловское:
"Не ждали Пушкина к обеду?!"

В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу:
- У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола.
- Повезло бабе! Неужели такой громадный?
- Нет. Просто ноги очень короткие.

На столбе надпись:
"ОСТОРОЖНО, ЗДЕСЬ СТОЛБ!!!"

- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут
проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.