Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань".
При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
- А вот здесь(с замиранием в голосе),- я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?

Два мужика в пивной:
- На свидание с дамочкой ходил. Познакомился на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Встретились, легли в постель. Она говорит: Поиграем в эльфов?
- Ну я оделся и ушел.
- И секса не было?
- Конечно, не было. Сам знаешь, у мена на эльфов не стоит!

- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!

Два рыбка отмучились на озере три часа - ни поклёвки. Один обращается ко второму:
- Послушай, Григорий, тебе не кажется, что мы делаем что-то не так?
- Делаем мы всё так - сидим. Но сидеть надо было не тут, а там: у меня на кухне с ящиком пива на столе.

Разговаривают два ветерана:
- Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву.
- Москву может и не отстоят, а вот Лондон отстоят.

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создаётся впечатление, что войну Япония выиграла.

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд,
но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
- Я женился на еврейке.
- Зачем?
- Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
- А я женился на чеченке.
- А это зачем?
- Хочу тут остаться.

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...