-Соломон Моисеевич!Говорят вы выиграли в Спортлото 4000 руб.?
-Ага,..только не 4000, а 5..и не в спортлото, а в покер..и не выиграл,а проиграл.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...
___________________________________
Крокодил Гена спьяну порвал "Икарус" удлиненой версии.Думал ,что - это гармошка.

У нас на работе как и в России в целом, все движется в правильном направлении:
просили у руководства кулер и через 5 лет его поставили, через 15 лет заменили компьютеры, через 30 лет стулья и столы,
а через 50 лет вообще двери сменили. Говорят и зарплату немного поднимут лет через...

Сборная России по футболу - самая возрастная команда чемпионата Европы.
- И чем же, по-вашему, мои парни ещё могут тряхнуть на зелёном поле, как не стариной?
- задаёт резонный вопрос журналистам её тренер Дик Адвокат.

Новости дня. В подмосковье сгорел дом престарелых. На Волге утонул теплоход со ста пассажирами.
В Урюпинске ограблен банк. На Дальнем Востоке прошел ураган, разметавший 25 населенных пунктов.
В супермаркете Крыжополя обвалилась крыша, накрыв 87 человек. К счастью, двоих из них удалось спасти.
На этой оптимистической ноте завершаем наш репортаж.

А ишшо, внучок, помню дали моему отцу 10 лет без права переписки, за то что подстелил под себя газетку с портретом Путина на митинге в поддержу ЕР.
- А когда это было?
- На 4 или 6 президентском сроке, уже точно не помню.

В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень
И она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый:
- мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку «Распродажа», при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- а я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю!
- не может быть! Как?
- есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая по 100 долларов, вторая – по 200, третья – по 300, четвертая, самая качественная – по 400.
- ну и?
- И объявляю супер-акцию «Всё по 300»!

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак -
бутерброд с килькой. однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - как
это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...