Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
--------------------------------------------------
Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16: 00 с криком "Кто последний - тот и лох! ", сбежал директор.

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.
--------------------------------------------------
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
----------------------------------------
Женщины - как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай!
- Да потому и злой, что мне холодно!

Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
--------------------------------------------------------------------------
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

Вчера видел Фёдора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь!
================================================
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.