А ведь согласитесь: — В 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится, — В 5-8 — с тем, у кого можно списать, — И в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ. ГОВОРИТ СВЕКРОВИ: - МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК НЕ ПОБЕЛЕН? - ТАК НЕТ ЩЁТКИ. НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ - РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА ПОТОЛОК. -МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ? - ТАК КИСТОЧКИ НЕТ. НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ - РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА..ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ..СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ.. - ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? - ТА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ.

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" .
Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с лотком для яиц не надо?

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- Мы сразу переходим к драке!

Спрашиваю у мужа: - Когда, мы будем загранпаспорта делать?
А он: - Да на хрена! Скоро везде Россия будет!

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, сосед, вы ночью, когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи, что ли!
Ночь. Муж заклеивает рот жены скотчем, они занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ...!

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!

— Официант! Почему в моей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Подружка купила себе айфон.
Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме.
На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца.
У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

-Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. ...И шо ты думаешь? ...Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!...