Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

Врач спрашивает у медсестры:
-Вы наркоз больному сделали?
-А зачем? Он же глухонемой.

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор
- пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

Совершенно лысый мужик приходит к доктору.
- Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной
- Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы – приходите
Через неделю приходит.
- Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет
- Ну вы пейте-пейте
Приходит через месяц
- Доктор, все равно результата нет. Только на з*днице волосы начали расти
- Вы дальше пейте
Приходит опять через месяц
- Доктор, не помогают они, только на з*днице растут и все
- Продолжайте пить и приходите позже
Через полгода приходит
- Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло, а сзади, так что уже ходить невозможно
- Так, ну теперь постепенно начинайте зачесывать на голову

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
-Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания говорит:
- Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная...

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

-Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
-Так, отлично! Наркоз проходит!

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?