-Пять случаев свиного гриппа зафиксировано на территории Московской
области.
Трое уже сознались, двое под подозрением.!!

-В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.!!

-Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом
построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький
магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой
поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и
торгует жареными семечками.!!

-Всю жизнь молчал в тряпочку, но когда тряпочку конфисковали при обыске,
решил рассказать всё, что знал.!!

-Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама.!!

-Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива.!!

-В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.!!
* * *
-Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.!!

-Крокодил Гена на "Минуте славы".
Мартиросян:
- Чем порадуете телезрителей? Споете песню, станцуете? Каков ваш
звездный номер?
Крокодил Гена:
- Мой номер порадует всех! Я вот сейчас выйду и прямо при всех сожру Толстую.!!

- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?

-Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт.
У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат.!!