Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

Приехала в Грузию группа туристов из Америки.Все погрузились в автобус.Гид говорит:
- Наша первая остановка будет обычная грузинская деревня.
Приехали они в эту деревню .Видят сидит джигит на скамейке,а перед ним туша медведя.Американцы сразу начали всё фоткать подходят к джигиту и спрашивают:
- "Гризли" ???
Джигит коса посмотрел на американцев и отвечает:
- "Нэт зарэзали"

- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!
...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик!

Всплывают две подводные лодки в Тихом океане:Русская и А мериканская.Командир Американской подводной лодки обращается к своему экипажу:
- Всем молчать,чтобы с русскими никто не разговаривал! А то им что-нибудь не-так скажешь ,так сразу " Пятый отсек торпедная атака! "
Американский капитан открывает люк поводной лодки высовывается наружу и кричит русскому капитану:
- " Хэлло рашен " !!!
В далеке русский капитан ничего не расслишал и кричит:
- Что?! Не так покрашен??? "Пятый отсек торпедная атака"!!!

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!

Летом отвозим к бабушке. Она человек верующий, на ночь читает Машке «Отче наш».
Приезжает моя красавица, кладу ее спать, а она:
— Мам, почитай стишок про «Не беси меня».
— ???
— Ну мам, почитай!
— ???
После долгих выяснений я наконец-то поняла. В молитве есть строка «иже си на НЕБЕСИ».

Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
— Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
— И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
— Надо новое надуть.

Эти прошлогодние китайские яблоки так же богаты витаминами,
как поцелуй моей тёщи!

Депутат приходит домой с работы. Жена спрашивает:
- Что сегодня решали?
- Хотели присвоить Л. И. Брежневу посмертно звание Героя
социалистического труда.
- Присвоили?
- Нет. Построенных при нём электростанций, трубопроводов, линий
электропередач и железных дорог только на 30 лет хватило, уже
разваливаться начали...

- Давай, Сидорыч, поцелуемся?
- Не, иди со своим Егорычем лобызайся.
- А Егорыч тоже не хочет, к тебе посылает.
- Не хочу. Целуйся с будильником!
- Так и делаю. У него пружинка крепче и завод на сутки, а не на 5 минут,
как у вас обоих.