Ходила я на курсы и случилось так,что сына отдать было некому,ну и пришлось взять его с собой.Позади меня сидела пара,котрая все 3 часа решила поразвлекать моего ребенка,спустя часа 2 он шепчет мне на ухо:"Мама,скажи им,что они уже устали от меня!"

***

Решил ребенок послушать как бъется мое сердце,не отрывая головы поднимает глаза и говорит:"Я его совсем не слышу,наверное оно сейчас спит" )))

***

"Ты мне всю жизнь испортила!"-сказал мне ребенок,когда я пыталась пройти его компьютерную игру.

Некоторые фразы своего ребенка имею привычку заносить в тетрадочку)))Вот некорые из них...

Сыну было 5 лет,купила ему книжку про смешариков,главным персонажем выступал "Бараш",а накануне хотела купить про "Ежика",но забыла совсем.Пришли мы домой,прочитала ему книжку и каждый занялся своими делами.Я повисла в инете,решая очередную проблему с компом и так сказать "ушла в себя".Подходит ко мне ребенок и спрашивает:"Мама,а давай купим "Ежика",на что я отвечаю автоматически и совершенно серьезно "Не нужен он нам,он воняет".Сын смотрит на меня удивленными глазами и спрашивает "А что,"Бараш" тоже воняет?"

Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает
у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?

Чебурашка, которому поневоле довелось совершить длительное путешествие в
коробке с апельсинами, возненавидел все цитрусовые, и питается с тех пор
в основном картошкой и солёными огурцами.

Современная задачка по литературе...
Сидели как-то на берегу моря:
- старик с неводом,
- Старик Хоттабыч с волькой и Дамблдор с Гарри Поттером.
Вопрос: - Кто из них гомосексуалист?

Дамы, если мужчина вдруг задумался о своём, не мешайте ему: очень
вероятно, что скоро он начнёт думать и о вашей.

Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на
Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал
каплю никотина.

Вот время отдыха на курорте супружеская пара познакомилась с одним
умельцем, рассказавшим о большом коттедже, который выставил на продажу
его сосед. Дом им сразу очень понравился, и было принято решение купить
его немедленно.
В день переезда их новый приятель заглянул в гости.
- Хорошее приобретение, - сказал он, - даже при том, что крыша течёт,
канализация забита, а колодец летом пересыхает.
- Почему вы нам не рассказали об этом до покупки дома? - удивился его
новый владелец.
- Мы же тогда ещё не были соседями.

Приходит журналист к психологу:
- У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!
- Писать не можете? Это вам к урологу.
- Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге!
- Да теперь и так и так же можно, я в вашей газете читал.

К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина.
- Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он.
- Десять тысяч.
- А когда тираж?
- Через неделю.
- Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!