Ссорятся муж с женой. Жена:
- Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!!!
- Ага, а я на тебя - лучшие страницы своей чековой книжки!

- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!

Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»
Вторая (В) подруга:
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить её.
О:
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
В:
- Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
В:
- Ну как, попробовала мой метод?
О:
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?».

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны.Его молодая жена спрашивает:
- Милый,ты меня любишь?
- Дорогая,этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц,а вот почему ты ни разу не спросила,люблю ли я макароны?!

Старого морского волка спрашивают:
- А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
-Да.. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.

Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец...
Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты её затрахай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её жарить...
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё... Пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...
Приходит домой. А дома.... Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А.... Э... А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...