Здравствуйте Гость! Вы вошли на сайте как не зарегистрированный пользователь. Войдите или Зарегистрируйтесь чтоб не видеть рекламу.

Мини профиль
Меню сайта

Статистика
Онлайн всего: 13
Гостей: 13
Пользователей: 0
Rambler's Top100 Яндекс цитирования


- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое
свежее, такое свежее...
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..



Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...



Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я -
или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.



Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.



- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.



Я поставил "VIMAN" - 35% экономии топлива, добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка...И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.



Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.



Штирлиц шел по коридору Гестапо. На него как-то странно смотрели Эсесовцы и к Штирлица начинало тревожить смутное чувство,что что-то выдает его, то ли русские ордена на груди, то ли буденовка на голове, то ли парашют, волочившийся за ним следом.

По улицам Берлина на бешенной скорости мчался "Мерседес" Мюллера. Его на велосипеде догонял Штирлиц и делал вид, что никуда не спешит.

Штирлиц на машине увидел голосующего Мюллера, проехал мимо… Восьмой раз проезжая мимо Мюллера — «кольцевая» — подумал Штирлиц. «Издевается», — подумал Мюллер.

Пораскинув мозгами, Штирлиц понял, что пуля была разрывная

Штирлиц шел по Берлину. Где-то слева прогремел взрыв, справа послышались выстрелы, за спиной кто-то громко кричал. «Dolby Surround», — с восхищением заметил Штирлиц.

- Стой, кто идет? - крикнул часовой.
- Дождь, - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Утро. Квартира Штирлица. На полу валяются пустые водочные бутылки. На столе — банка с солеными огурцами, рюмки, шифровка о присвоении Штирлицу звания Героя Советского Союза. Пьяный Штирлиц одет в советскую парадную форму, поёт русские песни, вокруг себя никого не замечает. Напротив него сидит Мюллер. Голос Копеляна за кадром: «В этот день Штирлиц был как никогда близок к провалу».

Штирлиц протянул руку врагу. «А рагу ещё не готово!» — вскричал повар и больно ударил Штирлица поварёшкой по голове.

Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взничь подскочил и пустился наутёк, Утёк стал защищаться, щищац начал отбиваться как мог, Мог был парень крутой, а Крутая служила в Гестапо.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех, хотя Всех был чемпионом Чехии по бегу.

Гестаповцы перекрыли все выходы из здания. «Идиоты», — подумал Штирлиц и вышел через вход.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром: — Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Мюллер густо покраснел. «Перекраска…» — подумал Штирлиц.

Мюллер: — Штирлиц, а почему вы так покраснели при словах «советский шпион»? «Грёбаный телеканал „Россия”», — подумал Штирлиц.

Ещё никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

Штирлиц выпил стакан водки и наклонился над картой Советского Союза. Его неудержимо рвало на Родину. Радугой.

Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили... «Ну слава Богу, хоть этот анекдот не переделали», — подумал Штирлиц.



Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову.



В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев
сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!




Хостинг от uCoz