- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Верю в переселение душ. В пятки. А еще допускаю переселение в душ.
___________
В голове засела мысль о вреде курения. Насилу выкурил!

Захотел Янукович закосить под умного. Раздобыл где-то книжку и типа
читает. Ему говорят:
- Виктор Федорович, Вы неправильно читаете, у Вас книга перевёрнута.
- Это вы сами неправильно читаете. А у нас в Данецке свой язык. У нас
все так читают.

Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит
победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно
превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять
будет.

-Что такое секс?
- С-сунул, е-ей, к-как, с-смог.
- А если не смог?
- Тогда это не секс.

Вчера шведской полицией был задержан некто Карлсон, который напившись до
безобразного состояния, залетел в окно городской ратуши и начал
требовать какого-то малыша, варенья и плюшек. При этом господин Карлсон
оглушительно жужжал моторчиком, ругался и щипал всех попавшихся под руку
фрекен за бока.

Конец 80-х годов. Встречаются два школьных товарища, много лет не
виделись. -Ну, как ты, рассказывай: кем работаешь, жена, дети, машина?
- У меня свой банк, квартира 300 кв. м. на Горького, дача в Рублёвке,
бентли, жена-модель, дочь-в Англии, сын-в Америке. А как дела у тебя?
- А я работаю НАСТАВНИКОМ.
- Ну, это сейчас модно и почётно! А где?
- На конном заводе!

Менеджер кодеру:
- Если бы ты не пил столько, давно бы уже стал тим-лидером.
- Ха. Когда я выпью, я себя сеньор-менеджером чувствую

Заметки мужиков о футболе:
1. Когда матч интересный всегда почему то хочется в туалет, и наоборот.
2. Пока вы в туалет сходили, нашим уже забили и повтор уже был.
3. Если вы собрались на стадион, то судья уже успел к вашему приходу
поменять сексуальную ориентацию и ждет пока вы ему об этом скажете.
4. Вы знаете зарплаты игроков за которые они так плохо играют. При этом
вы бы за такие деньги как минимум стали чемпионом мира.
5. Раньше всегда играли лучше и жили лучше из за этого
6. Наши опять козлы, но все равно молодцы, старались!
7. Ваша жена во время матча постоянно ходит туда – сюда перед
телевизором или ей именно сейчас нужно с вами серьезно поговорить.
8. Самым святым для всех мужчин страны становится покурить во время
перерыва!
9. Каждый матч вашей команды посещает Старик Хоттабыч и болеет против
нее!
10. У каждого появляется особое мнение о макаронниках и лягушатниках,
но Бразилия и Германия почему то нравятся всем не зависимо от игры
11. Директор звонит вам во время матча и спрашивает вас о чем то, о чем вы
и не хотите знать и это вообще не вы
12. Во время финала чемпионата мира у вашего ребенка всегда
болит зуб, звонит теща, и срочно вас хочет жена.
13. Ни что так не раздражает как пословица: не забиваешь ТЫ – забивают
тебе!

Этим летом большинству европейских сборных уже пришлось испытать на себе
убийственное воздействие звучания тысяч вувузел... Однако то ли ещё
будет на олимпиаде в Сочи, где всем придётся играть под оглушительное
блеяние русских сувенирных балалаек...